Letras e rascunhos.

Sobre Nina e saudade

2011-09-01T03:03:00.005-03:00

Na madrugada, enquanto Nina Simone grita incansavelmente versos que falam de lágrimas e rompimentos, é inevitável se perder no vazio que ficou. Porque muito além da tragédia anunciada de sua partida, o que lateja é a ausência de todos os detalhes que te traziam até mim. Sinto falta de teus silêncios que diziam o que eu não me atrevia a questionar, do cheiro da sua camisa e dos beijos singelos que te dava no ombro. Sinto falta do teu olhar que sutilmente se alegrava com a minha presença, da sua risada marcante, de te beijar a sobrancelha. Sinto falta da sua fala rebuscada sobre assuntos banais, da paz do teu sono e da sua formalidade. Sinto falta inclusive de sua ausência, da espera e de como me sentia quando retornavas.

Sinto muita falta de ti.

"I've hidden my heart too many times before

Now my aching heart knows that we're apart

And I can't hide it anymore"

Nina Simone - Break Down And Let It Out

Cotidiano

2011-03-31T00:26:00.003-03:00

- Tomei um capuccino maravilhoso hoje!

- Queria que coisas maravilhosas tivessem me acontecido, mesmo que de chocolate.

[...]

Registro n° 03

2010-10-27T00:30:00.001-03:00

Pode ir, se quiser. Mas leva contigo toda a tua urgência e desespero que por escolha sua eu já não posso curar.
Minha sanidade agradece.

Suave é viver só.

2010-07-10T17:05:00.003-03:00

Ainda musicalmente regida e sem inspiração para um texto unicamente meu, nessa tarde entediante de sábado entre um cochilo e um cigarro, existe Bethânia cantarolando coisas belas aqui e ali. Vejam que lindo Maria Bethânia e António Alçada Batista:

Maria Bethânia
Composição: Sueli Costa sobre poema de Ricardo Reis

Segue o teu destino
Rega as tuas plantas
Ama as tuas rosas
O resto é a sombra
De árvores alheias

A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos
Só nós somos sempre
Iguais a nós próprios.

Suave é viver só
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente
Deixa a dor nas aras
Como ex-voto aos deuses

Vê de longe a vida
Nunca a interrogues
A resposta está além dos deuses.

Mas serenamente
Imita o Olimpo
No teu coração
Os deuses são deuses
Porque não se pensam

2010-06-28T01:51:00.002-03:00

Revendo algumas postagens antigas, encontrei uma composição de Oswaldo Montenegro que postei há alguns anos e que chegou a assustar o quanto encaixou-se perfeitamente ao meu “hoje”. Belíssimas palavras que falam por mim, dessa minha existência dúbia, carregada de sentimentos precisos e múltiplas certezas. No fim, o amor é o que rege e o que fica. Espero que gostem.

"Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca.
Pois metade de mim é o que eu grito, a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe seja linda ainda que triste.
Que a mulher que amo seja pra sempre amada, mesmo que distante.

Pois metade de mim é partida, a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo não sejam ouvidas como prece, nem repetidas com fervor, apenas respeitadas como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos.

Pois metade de mim é o que ouço, a outra metade é o que calo.

Que a minha vontade de ir embora se transforme na calma e paz que mereço.

Que a tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada.

Porque metade de mim é o que penso, a outra metade um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste e o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso que me lembro ter dado na infância.

Pois metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito e queo seu silêncio me fale cada vez mais.

Pois metade de mim é abrigo a outra metade é cansaço.

Que a arte me aponte uma resposta mesmo que ela mesma não saiba e que ninguém a tente complicar. Pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer.

Pois metade de mim é platéia a outra metade é canção.

Que a minha loucura seja perdoada.

Pois metade de mim é amor.

E a outra metade também".

Oswaldo Montenegro - Metade.

Registro nº 2

2010-06-19T02:05:00.003-03:00

"e de repente olhaste uma flor sobre uma sepultura e disseste que gostavas tanto de amarelo e eu disse que amarelo era tão vida e sorriste compreendendo e eu sorri conseguindo e vimos uma margarida e nem sequer era primavera e disseste que margarida era amarelo e branco e eu disse que branco era paz e disseste que amarelo era desespero e dissemos quase juntos que margarida era então desespero cercado de paz por todos os lados."

Caio F. - O dia de ontem.

Gosto de margaridas amarelas, dessas cheias de vida, ternura e surpresa.

Registro n° 01

2010-06-05T03:08:00.002-03:00

Sou apenas mais uma aprendiz da solidão natural a qual todos estamos submetidos, à procura de algo que eu possa chamar de abrigo, cercada de incoerentes por todos os lados.

Cherish

2010-05-30T01:48:00.004-03:00

Revirando os arquivos confusos e desconexos dessa minha mente geminiana, reafirmo a importância de todos os silêncios, sorrisos e semi abraços. Sempre são belas as nossas tardes em bancos sombreados daquela praça onde as crianças brincam enlouquecidas debaixo do sol escaldante. Apesar de não saber lidar direito com a necessidade da presença desse outro, que chega ao limite do questionamento e foge por completo do que talvez Freud ou Lacan pudessem explicar, devo dizer que muito me faz bem perceber que consegui algum tipo de conexão, pode-se assim dizer, com o teu universo, que tanto me enriquece. Talvez aqui coubesse perfeitamente um agradecimento clichê, daqueles carregados de promessas e urgências. Mas fico apenas com a demonstração implícita e talvez nem tão sutil de todo o meu estima, carinho e afeto. Obrigada.

♪ Cherish the thought of always

having you here by my side.

Oh, baby, I cherish the joy

you keep bringing it into my life.

I'm always singing it

Cherish the strength,

you got the power to make me feel good.

And, baby, I'll perish the throught of ever leaving

I never would.
Cherish,

Give me faith,

Give me joy,

I will always cherish you ♫

Sobre a viagem cancelada

2010-05-12T23:51:00.003-03:00

Não adianta, eu nunca vou entender essa lógica que explique que uma rotina tão atribulada de obrigações, que faça o dia passar sem que nem se perceba, tornando adiáveis todos os compromissos que representem um pouco de abstração desse mundo capitalista-elitista-que-não-tem-tempo-a-perder que te impeça de uma palavra de conforto, dois segundos de atenção, um ‘tudo vai ficar bem’ dito assim nos últimos segundos do pequeno intervalo entre a pressa e o sono, para um amigo com um coração partido. Fique com sua fantástica vida de acontecimentos que há muito não me incluem, desde os dias cinzas de março naquela cidade sem fim. Perca-se nesse mundo que te pertence, iluda-se com todos esses que dizem te adorar por conhecerem apenas as tuas conquistas. Chore. Como no filme, como em todas as vezes que eu estive por perto pra te aconselhar. Satisfaça-se com toda essa superficialidade que te rodeia. Portanto, Querido Amigo de Muito Longe, estou cansada de ser a planta sem graça esquecida no canto do quarto.
Sempre tenho tempo para os meus. Sempre tive tempo pra ti. Tive.

três por quatro

2010-04-23T23:37:00.005-03:00

Somos o que há de melhor
Somos o que dá prá fazer
O que não dá pra evitar
E não se pode esconder

2010-04-18T20:49:00.000-03:00

Não temos culpa. Tentei. Tentamos.

Anotações sobre um amor urbano - Caio F.

Sobre canções e silêncios.

2010-04-15T23:33:00.006-03:00

Gostaria de saber como e o que dizer agora que todas as canções fazem sentido. Não consigo expressar o quanto a sua presença me enriquece o dia, sua risada me preenche de felicidade e segurar em suas mãos me transmite uma segurança única.

Entendendo com uma certa humildade a deficiência em expressar o que realmente se passa nessa minha cabeça insone é que me esforço para que, de alguma forma, eu consiga ao menos registrar a paz que sinto ao te olhar bem de perto e não conseguir controlar meu sorriso cheio de carinho e todas essas abobações apaixonísticas.

Então ficamos assim mesmo, sem textos prolixos cheios de detalhes e explanações; somos nós agora e espero algum dia conseguir te dizer sobre a paz, o afeto, o carinho, a felicidade, o orgulho, a certeza, a afinidade, o compromisso e todas essas muitas coisas que construímos a muito custo para estamos enfim aqui.

Te cuido, te gosto, te valorizo e te guardo.

Thank you for giving us a chance

Cansei.

2010-03-24T02:58:00.005-03:00

Não me entenda mal, não falo isso com raiva ou qualquer um desses sentimentos destrutivos. Apenas cabe ao momento dizer (sem pudor, arrependimento ou incerteza) que pra mim basta.

Percebi que é unicamente minha a vontade de viver a segurança e paz que existe entre nós. Não te culpo, cobro ou condeno; não sempre. Talvez eu simplesmente não entenda como alguém escolhe o medo, a solidão e o distanciamento.

Não posso esperar que tu sejas inconseqüente e que não tenha pavor de perceber que o fim foi inevitável. Não temo o fracasso, simplesmente vivo. Dou a cara, vomito meus sentimentos, não me deixo sufocar pela vontade, simplesmente.

Há muito o medo me paralisou e me tirou a consciência, hoje não mais. Tenho coragem o suficiente para dizer que muito me agradam os nossos dias, silêncios, risadas, fumaças e meio-abraços. E mais ainda: gostaria de possuí-los – os dias, noites, canções e tudo que nos diz respeito – por inteiro. Sim, gosto por inteiro. Preciso por inteiro. Quero por inteiro. Te ter em pedaços não me satisfaz. Não saber o que dizer, não conseguir segurar a tua mão ou te escrever um bilhete, disso tudo, cansei.

Conviver contigo pela metade é angustiante para nós dois: fico eternamente com a sensação de um erro eminente e para ti talvez sobre o incômodo, a necessidade de buscar em algum canto do abstrato uma atitude capaz de suprir essa minha vontade de ti.

Me sinto desconfortável ao imaginar a nossa relação baseada num tripé entre carência/dependência/medo. Qualquer tipo de aproximação entre seres humanos onde um desses três elementos aparece está fadada ao fracasso, não? É terrível prever um fim trágico para algo que imaginei ser tão bonito. Mas como esperar que duas pessoas estejam ligadas por esses laços estranhos ficarão em paz por toda a eternidade? Difícil.

Não estou mais disposta a arriscar o último punhado de segurança que ainda nos resta, protelando essa espera sem prazo de validade. Teu medo de tentar, que tanto diz como justificativa para essa ‘não decisão’, para mim soa mais como um receio da negação definitiva.

Não tenhas medo de recusar o paraíso, baby. Um não é também libertador, sabia? Preferia uma negação a te ter sem saber – ou não ter, whatever. Esse teu pavor de falar a verdade me incomoda. Tu não precisas tentar viver o que decidi para nós se isso não te completa, mesmo que tudo que consideramos ‘nosso’ seja perfeito.

Eu quero viver a nossa verdade, independente da forma, mas que seja a real. Não me satisfaz a sensação de sentir, viver e esperar sozinha. É desesperador, cruel e machuca.

Tentar ainda é uma opção e sempre será. Só estou exausta da incerteza de esperar que teus medos te/nos deixem buscar a felicidade (juntos).

Sobre a embriaguez

2010-03-13T22:25:00.001-03:00

Nunca, jamais, diga o que sente. Por mais que doa, por mais que te faça feliz. Quando sentir algo muito forte, peça um drink.

Caio Fernando Abreu

2010-02-20T17:37:00.002-03:00

[...]
Não diz nada, você não diz nada. Apenas olha para mim, sorri. Quanto tempo dura? Faz pouco despencou uma estrela e fizemos, ao mesmo tempo e em silêncio, um pedido, dois pedidos. Pedi para saber tocá-lo. Você não me conta seus desejos. Sorri com os olhos, com a mesma boca que mais tarde, um dia, depois daqui, poderá me dizer: não. Há uma espécie de heroísmo então quando estendo o braço, alongo as mãos, abro os dedos e brota. Toco. Perto da minha a boca se entreabre lenta, úmida, cigarro, chiclete, conhaque, vermelha, os dentes se chocam, leve rufdo, as línguas se misturam. Naufrago em tua boca, esqueço, mastigo tua saliva, afundo. Escuridão e umidade, calor rijo do teu corpo contra a minha coxa, calor rijo do meu corpo contra a tua coxa. Amanhã não sei, não sabemos.

Caio Fernando Abreu - Anotações sobre um amor urbano

2010-02-05T02:37:00.002-03:00

Always in my thoughts you are
Always in my dreams you are
I got your voice on tape, I got your spirit in a photograph
Always out of reach you are

The more I get to know
The less I find that I understand
Innocent, the time we spent
Forgot to mention we're good friends.
I thought it was the start of something beautiful.
[...]

Leminski, Deus e desencanto.

2010-01-25T10:44:00.001-03:00

Ele não salva. E tenho dito.

2010-01-12T23:13:00.001-03:00

"How I Dearly Wish I Was Not Here"
In the seaside town
...that they forgot to bomb
Come! Come! Come - nuclear bomb!

Porque Morrissey sempre diz as coisas certas.

[Des]entendimentos

2010-01-07T03:50:00.002-03:00

Estás aqui. Ocupas todos os espaços, tangíveis ou não. Há sempre um momento e um significado por trás de cada objeto nesse universo antes tão meu.
Mais cores ao lado do amarelo-vermelho constante. Rabiscos, rascunhos e bilhetes. Tons e mais tons de afeto misturados com a incerteza dos traços. Insegurança que salta dos meio-abraços, do que foi calado e um constante medo pelo que já foi dito. Nada nos atinge.
Há quem acredite no destino, eu sei. Talvez ele explique o sentido das fugas (in)conscientes pelos corredores, ou mesmo o sufocante desespero de uma possível perda – ainda que somente idealizada.
Difícil pensar num depois, bem como no agora. É tudo inexplicavelmente fascinante, belo e natural e nos escapa qualquer tipo de afirmação. Não há conceitos, apenas idealizações. Medo, necessidade, vício, posse – por que não?
E de repente existem apenas os nossos dias, regados a estradas, fumaça e sabores. E as músicas que circulam testemunhas do que há de vir, silenciam o que não deve ser dito como numa conspiração cósmica para a nossa não-compreensão.
Porém, muito além do que não é claro, do incompreendido e não-explicado, há o que insiste em dizer sem o menor pudor: gosto de você. Claro, simples, direto e cru. Gosto.

Clichês sem cor

2009-12-15T12:16:00.000-03:00

Pensava muita coisa sozinha em casa a noite, especialmente ao olhar pela janela todos aqueles carros, luzes e encontros. Depois de um dia inteiro de pressa, telefonemas e caminhos, a vista da vida noturna a distraía e confortava, como se mostrasse a existência de algo além do tédio e silêncio do apartamento apertado – interrompido ora pelas buzinas de fora, ora pela TV esquecida no canto da sala.
Gosta de estar na companhia do seu gato, o Felix. Nome bobo e clichê, como tudo ao seu redor: Poulaim, Kubrick e Almodóvar na estante da sala, vistos e revistos freqüentemente. King, Lispector e Hilst sempre à mão, perto do sofá, na mesinha onde descansavam os pés durante a leitura.
Tons pastéis nas paredes, numa palidez sufocante quebrada por copias de Picasso penduradas no pequeno corredor que avistava do sofá, por onde passava exausta da vida lá fora, a caminho da cama – enorme, fria e desarrumada, onde recarregava suas energias para mais um dia de escravidão, como costuma dizer.
No quarto não havia nada que lembrasse os sorrisos, abraços e noites em claro de outrora. Tampouco haviam rastros dos cinzeiros dele no chão da sala, da escova de dentes azul perdida na pia do banheiro e dos litros d’água vazios deixados na geladeira. Nem mesmo as fotos com provas de amor, declarações escritas com batom no espelho da penteadeira e recados com frases como ‘eu te amo’ escondidas propositalmente entre as roupas nos armários e presentinhos bobos na gaveta do criado mudo do lado direito da cama, onde ficam o despertador e o abajur.
Tudo fora destruído, queimado, rasgado, na tentativa frustrada de recomeço. Porém os rastros sobreviventes são os que ferem mais. A lembrança do cheiro daquele perfume de farmácia que contaminava todo o ambiente pálido e sem vida daquele pequeno apartamento, no centro da cidade. O canto desafinado que soava do banheiro, com músicas bregas cantadas como numa serenata nada proposital. O som da respiração dele, tão próxima e tão sua, durante o silêncio daquelas longas madrugadas.
Existia vida naquele pequeno espaço de concreto, dividido por paredes pálidas decoradas por cópias coloridas de Picasso. Os clichês sempre presentes eram belos, cheios de fragrâncias, sons e preenchiam o ambiente. Agora é tudo vazio, a vida lá fora a distrai, na esperança de um telefonema, quem sabe – sem admitir, claro.

2009-09-30T00:14:00.000-03:00

Viver é sempre uma ótima opção.

Aquele verão em Woodstock

2009-08-15T15:39:00.005-03:00

"If you're going to San Francisco
Be sure to wear some flowers in your hair"
(the Mamas and the Papas)

Há exatos 40 anos atrás acontecia, nas proximidades de NY o maior festival de música já visto, Woodstock. Pode-se dizer que seu conceito e importância extrapolam o fato de ter sido um concerto ao ar livre com algumas das personalidades musicais mais influentes da época, e sim por retratar exatamente as bases da sociedade que nascia ali. Época em que jovens movidos pela paixão, seguiam pelo mundo afora em busca de um mundo onde o amor fosse a regra. Drogas, música, cores guiavam a caminhada rumo ao desconhecido, mas acima de qualquer coisa, ali existia um ideal.
Invejo imensamente quem pôde vivenciar essa época que pra mim foi mágica. Os jovens de hoje, ao meu ver, são tão vazios, não possuem um objetivo claro e poucos são os que se preocupam de fato onde é que isso vai nos levar. Antes que meus princípios esquerdistas se aflorem no restante do texto, deixo aqui meu registro do quanto um sonho em comum, solidariedade, paixão e respeito fazem falta nos dias de hoje.
Enfim, é isso! 40 anos de um festival que jamais poderia se repetir.

P.S.: Recomendo a matéria "Houve uma vez um verão: 40 anos de Woodstock", publicada pelo jornalista Marco Lacerda, em 03/08/2009 no Amálgama. Confiram, vale a pena!

E lá vem Agosto nos assombrar outra vez

2009-07-26T19:15:00.004-03:00

Com menos de uma semana pra julho terminar e com ele todos os meus prazos e metade do ano de 2009 que não me rendeu lá muito o que comemorar (por enquanto), deixo uma matéria publicada pelo tão presente aqui Caio Fernando Abreu no O Estado de São Paulo, em 06/08/1995. Vejam se não é de fato super apropriada:

Sugestões para atravessar Agosto

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir. Dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons deixam a vontade impossível de morar neles; se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos, de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzsche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos.

Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos - ou precauções - úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia, categoria originalidade… Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo zap!): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu - sem o menor pudor, invente um.Pode ser Natália Lage, Antônio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún, ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à luz da lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.

Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se ou lamuriar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informação para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo; evasão, escapismos. Assumidos, explícitos.

Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

No mais, só posso dizer que mal posso esperar pelo segundo semestre decisivo e surpreendente reservado para todos nós.

2009-07-26T03:28:00.002-03:00

"Amor não resiste a tudo, não. Amor é jardim. Amor enche de erva daninha. Amizade também, todas as formas de amor."
C.F.

E de repente, nada mais que de repente, acabou.

2009-07-20T17:26:00.001-03:00

Mais em PostSecret

2009-07-12T01:48:00.003-03:00

No fim das contas é bom perceber que não preciso compreender nada, apenas seguir a vida.
E que venham os clichés!

when i feel alive i try to immagine a careless life,
a scenic world where the sunsets are all breathtaking.

Sou eu

2009-07-04T01:28:00.002-03:00

II
Não sejas o de hoje.
Não suspire por ontens...
Não queiras o amanhã.
Faze-te sem limites no tempo.
Vê a tua vida em todas as origens.
Em todas as existências.
Em todas as mortes.
E sabe que serás assim pra sempre.
Não queiras marcar a tua passagem.
Ela prossegue:
É a passagem que se continua.
É a tua eternidade...
É a eternidade.
És tu.

Cecília Meireles - Cânticos

Mudou para melhor [?]

2009-07-01T02:06:00.001-03:00

E pensar que talvez se eu ainda guardasse em mim um pouco do que já fui, as coisas seriam quem sabe mais fáceis. Ou não.

Tudo no seu devido lugar

2009-06-16T00:15:00.002-03:00

É interessante quando se percebe que apesar dos desgastes e vazios, as coisas estão exatamente como devem estar. Ás vésperas de mais um aniversário, com prioridades definidas e um limitado convívio social, ainda consigo ter comigo a certeza das escolhas bem feitas e mantenho a consciência limpa quando descanso a cabeça no travesseiro à noite. Falando nisso, durmo muito bem ultimamente, após decidir não me perder mais em devaneios, ansiedade extrema e cobranças sem sentido.
De vez em quando sinto a cabeça pesar, o coração acelerado e as mãos frias, como se tentasse me recuperar de um grande susto. Quanto a isso nenhuma novidade, afinal é tudo perfeitamente reconhecível e as coincidências estão aí pra provar que nada de mais grave se esconde por trás desses sintomas.
Me concentro nos prazos, artigos, parágrafos intermináveis e gráficos, dados, diagnósticos. Mantenho meu foco, sigo à risca as regras que eu mesma defini para a minha rotina. Vezenquando canso, então me permito um pouco de preguiça, gorduras trans, boa música e filmes, muitos deles.
Amigos? Estão por aqui de alguma forma, sempre estarão. Porém é importante me perceber um pouco sozinha, pelo meu próprio bem (hoje compreendo isso de verdade). Ninguém se perde nessa vida, e quanto a permanências, acredito que isso fuja da nossa vã vontade.
Espero desse meu novo ano que se inicia nada além do que Caio F. disse certa vez:

[...]Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se não fosse nada.

Que assim seja.
No mais, estou bem sim. Isso deve ser um bom sinal.

[..] Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim. Ainda não comecei.Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo.

Caio Fernando Abreu - Os dragões não conhecem o paraíso

L'amour, l'amour

2009-06-10T00:14:00.003-03:00

"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:- 'Ah,terminei o namoro...'- 'Nossa,quanto tempo?'- 'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'-É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar,seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar.Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?"
(Arnaldo Jabor)

Foi bom ler isso na semana desse tal 'dia dos namorados'. Só pra reafirmar que relacionamentos são de fato complicados e ainda bem, né. Um dia a gente acerta. Ou não.

sobre o vazio do papel

2009-06-08T00:40:00.008-03:00

Poucas coisas na vida são mais desafiadoras que um papel em branco à espera de palavras que o preencha de algum sentido.
Devaneios me perseguem sobre assuntos imensuravelmente diversos: contas a pagar, passeio do cachorro, livros, filmes sofridos, melhor cor de esmalte, enfim. Poderia me perder entre eles, dos teóricos aos mais banais e chulos, recheando linhas e mais linhas de tantas teorias, achismos e pensoquês.
Porém quando me deparo com o papel limpo, as palavras fogem de mim, assim como o raciocínio lógico sobre meus pensamentos.
Mas deixo aqui registrado que apesar do risco (sim, risco) tento de todas as formas não me abater por esse vazio-temporário-sedento-por-significação, encaixando aqui e ali quase certezas, quimeras e sonhos. Tudo bem misturado, numa confusão colorida que ao contrário do que se vê a princípio, possui toda lógica assim esperada. Só basta ter um pouquinho mais de atenção.

perdi o vôo

2009-06-07T01:55:00.005-03:00

Desculpem, mas eu não vejo a menor necessidade em me preocupar com um avião que desapareceu nos ares, quando a minha vida é que está em pedaços. Porque eu me permito agora uma dose exagerada de egoísmo e insensibilidade para com as dores alheias - estou cansada de me preocupar com elas, de esperar afeto, dedicação e cuidado.

Sem julgamentos de valor ou tentativas inúteis de mensurar amizade em mim cativada pelos outros. Cada um no seu cada qual, é no que devo focar. Fechar mais um ciclo, é só isso que quero (e espero) conseguir. E será um mérito unicamente meu, claro.

Tentarei dormir agora e sem usar a tv como abajur, porque já me basta de destroços boiando no Atlântico por hoje.

onde andará minha fé?

2009-06-01T11:25:00.002-03:00

"Pedi sete vezes em voz alta, não havia ninguém por perto para olhar e talvez rir, um homem não muito jovem, todo molhado, falando sozinho, pedindo não sabia o quê. Força e fé, que tinha perdido, eu pedi"

Onde Andará Dulce Veiga? - Caio F.

Já passou do ponto

2009-05-28T01:03:00.003-03:00

Toda a loucura, culpa, mágoa, rancor. Está tudo em excesso, transbordou, ultrapassou todos os limites suportáveis. Até a saudade dos bons tempos e a alegria das fotos estampadas pelo quarto me cansam. Não consigo ver nada além dessa parede sem cor, pálida, em branco. Perdida no tempo e no espaço, sem saber direito onde e quando tudo se perdeu.

Mas chega de suposições, justificativas e remorso. Está feito. É hora de assumir minha condição de humana ao errar. Compreender que o ‘sem volta’ existe, independente da nossa vã vontade. Chorar? Sim, e muito. Mas até esse sentimentalismo todo já beira o ridículo, basta. Chega dessa busca por uma atitude heróica, que traga de volta o valor do que agora já não faz o menor sentido.

2009-05-25T11:48:00.002-03:00

I was wasting my time
Looking for love
Someone must look at me
and see there's someone of their dreams
I was wasting my time
Praying for love
For the love that never comes from
Someone who does not exist
[...]
So yes, there are things worse in life than
Never being someone's sweetie
That's how people grow up
[...]
As for me I'm ok
For now anyway

Morrissey me entenderia, fato.

2009-05-02T16:52:00.002-03:00

Cultura nerd sempre dominando o espaço por aqui, não? Ultimamente minha vida gira em torno da produção de uma tal "monstrografia", e a identificação com essas tirinhas foi quase que imediata. Quem estiver na faculdade, entre teses, resenhas, fórmulas e projetos certamente vai gostar também.
Se quiser dar uma conferida, aí vai o link: Piled, Higher & Deeper - a grad student comic strip

2009-04-22T02:51:00.002-03:00

Mia: Don't you hate that?

Vincent: What?

Mia: Uncomfortable silences. Why do we feel it's necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?

Vincent: I don't know. That's a good question.

Mia: That's when you know you've found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence.

Pulp Fiction

2009-04-15T07:46:00.000-03:00

infuckingcredible!

2009-03-29T23:14:00.003-03:00

[...]
Well you didn't wake up this morning, 'cause you didn't go to bed,
you were watching the whites of your eyes turn red.
The calendar on your wall, is ticking the days off,
You've been reading some old letters,
you smile and think how much you've changed,
all the money in the world couldn't buy back those days.

You pull back the curtains and the sun burns into your eyes,
you watch a plane flying, across the clear blue sky.

This is the day, your life will surely change,
This is the day, when things fall into place.

You could've done anything, if you'd wanted,
and all your friends and family think that your lucky.
But the side of you they'll never see,
Is when you're left alone with the memories,
that hold your life, together like glue.
[...]

[The The - This is the day]

Tan tan tan tun tá.

2009-03-09T00:40:00.000-03:00

Cansei.

Era só isso que eu precisava dizer.

2009-03-04T03:51:00.004-03:00

Muro de lamentações

Perdi o mp3 player, orientadora sumiu do mapa, uma gripe não sai do meu pé, meu cachorro tem pulgas, a TV pifou, tem sapos lá fora, conta bancária zerada, peguei o ônibus errado, meu PC tem vida própria, nunca tenho bônus no celular, acabou o queijo, esqueceram o meu Nescau, o DVD quebrou, vendi o ingresso, perdi o rebolado, o prazo expirou, meu cabelo me odeia, perdi as chaves, não tenho emprego.

Te vi passar de mochila, óculos e devaneios. Você atravessou a rua apressado, como de costume. Arrumou os cabelos e seguiu em frente sem notar nada ao seu redor.

[...]

Sinto sua falta.

2009-01-21T02:50:00.000-03:00

Porque os tempos são outros e clamam por exposição. Afinal não é todo dia que se acorda com a sensação de que algo realmente diferente está por vir e essa certeza não causa um espanto extremo.
Existe muita coisa por trás do relógio no pulso e o bloco de recados sempre por perto. Não se pode mais perder um minuto sequer, um detalhe, uma afirmação avulsa, nada. Ainda há muito tempo e isso conforta, mas não paremos de correr. Sempre com muita pressa, pra não fugir tanto dos princípios.
Ouvir, absorver, com calma. Sem pré-julgamentos, pré-conceitos, pré-certezas. Você não sabe de nada, mocinha. De nada, absolutamente nada, eu diria. Aquele sorriso não é seu, nem. Não existem sinais.
Existem metas concretas, sim. Altruísmo gratuito it’s over, baby. Agora é cada um por si e Deus (se é que Ele o está) por todos. E todos, quem são? Não importa, eles são eles, não eu.
Sem essa de que amanhã, o depois também não me pertence – nem o agora. O que fazer? Acender um cigarro com a mão direita e sorrir da chuva lá fora, quando chove. Do contrário estaríamos todos os eus e nós perdidos nesse emaranhado de acontecimentos, sem nenhuma razão de ser. Não que estejamos todos cientes do nosso real papel, mas é sempre bom pensar que sim.
Um passo de cada vez, seguindo em frente. Alegria, alegria.
Um ano novo, de novo. Tudo se renova, ou não. Fechei o ciclo, isso que importa.

2008-12-09T03:15:00.004-03:00

- Mãe, eu quero ser cineasta!

Ser produtora de dois documentários não é das tarefas mais fáceis, mas garanto que o cansaço, esforço e sono perdido são recompensados por um trabalho bem feito. Sem contar que o clima descontraído de toda a equipe faz com que as horas em pé e a correria sejam menos doloridas. On the road, by bike conta com os filmes: Camelo e Rodo-Vidas. Aguardem que já já postarei algo mais à respeito da minha mais nova (e prazerosa) ocupação.

Em breve, nos cinemas.

Créditos das fotos: Fernando Ralfer

2008-10-20T13:09:00.000-03:00

Even though i get so high
I know that i will never fly
And when i fall out of the sky
Who'll be standing by

Will you be standing by?

2008-10-03T02:53:00.001-03:00

Pula de sombra em sombra como quem foge de um inimigo, monstro de armário, coisas assim. Mas não é disso que quero falar, monstros e inimigos e armários. Quer dizer, talvez de armários - porque ela esconde algo embaixo dos entulhos e daquelas caixas coloridas. Assim como quem foge de monstros e se esconde em sombras. Não sombras de forma abstrata, que fique claro. Estou falando dessas que são ‘o lugar protegido do sol’, entende?
Pois sim, ela caminha de sombra em sombra, se protege dos monstros, do inimigo e por fim do sol. Não que não goste do sol e etc, apesar de pular de sombra em sombra à procura de proteção. Da mesma forma que mantém a salvo todos os segredos, rimas, planos, sorrisos e promessas, embaixo dos entulhos e daquelas caixas coloridas, no armário. Assim, de forma material, pra ser mais explícito. Não que as cores e sorrisos e promessas não sejam reais, não muito, não importa, enfim. Ela esconde, guarda, protege.
Nesses dias de verão é cada vez mais difícil se proteger em sombras, do inimigo, dos monstros. Caminha quilômetros com a pele ardendo, sorrisos e cores de dentro do armário, embaixo dos entulhos, na cabeça, ao mesmo tempo, sabe? Assim, sem proteção alguma, sem sombras. Não adianta ter pressa, trancar as portas, jogar fora as caixas coloridas. Elas são reais, entende? Não os inimigos e monstros e sombras – como proteção. Ainda existem cores, sorrisos, promessas e rimas. O sol queima, maltrata. As cores cansam, os risos ferem. Tudo ao mesmo tempo. Assim, existindo sem existir, fora do controle.

2008-09-15T22:57:00.003-03:00

"Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? [...] Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço [...] escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender melhor [...] cho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê."
Caio F. - Para uma avenca partindo

Antes que seja tarde, que não valha mais a pena, que eu perceba que falhei, que nada mais nisso faça sentido e tudo se perca, só queria que você soubesse quê.

2008-08-14T11:25:00.002-03:00

Porque mais do que nunca estou me permitindo um pouco de vida. Há quem chame isso de insanidade, loucura, irresponsabilidade ou afins. Mas me preocupar com isso agora não faz parte dos meus planos. Não costumo me arrepender do que faço, tento ser honesta comigo mesma e com quem está por perto e tenho metas concretas pra um futuro próximo. Então acho que não tem muito com o que se preocupar, né?! Estou bem, estou viva - finalmente me dei conta disso.

It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive

.

2008-08-03T14:17:00.002-03:00

"You keep me waiting
You keep me alone in a room full of friends
You keep me hating
You keep me listening to the Bends

You have me on my knees
You have me listless and deranged
You have me in your pocket
You have me distant and estranged

No narcotics in my brain
Can make this go away

I'm sorry that, I'm sorry that I'm not like you
I worry that I don't act the way you'd like me to

You find me wanting
You find me bloodless but inspired
You find me out
You find me hallucinating fire"
[Pure Narcotic - Porcupine Tree]

2008-06-24T14:54:00.003-03:00

Queria continuar tentando, sabe. Esse quê de adrenalida-surpresa-expectativa-vontade é até divertido. Mas ai, todos os olhares e conversas e caminhadas e sorrisos me parecem tão sem objetivo agora, isso meio que cansa. Sem contar que vezenquando me aparecem mais e mais obstáculos e eu me sinto tão cansada, cada passo me parece um esforço tremendo. Não que eu esteja desistindo, nem penso nisso. Só que de repente me bateu uma preguiiiça..
Vai entender.

2008-06-18T00:19:00.002-03:00

E hoje é meu aniversário.

Eu nunca consegui entender como essa data pra algumas pessoas significa alegria, festa e comemoração. Porque se eu parar pra pensar, não tenho muito o que celebrar no dia de hoje. Sem aquele papo de ‘ai menina, você tem saúde, amigos, família e blábláblá, para de reclamar e blábláblá”, ok? Só estou dizendo que a minha vida não está as mil maravilhas e eu não tenho lá o que festejar.

Completo exatos 24 anos de idade e isso deveria significar alguma coisa de verdade. Eu deveria me sentir mais madura, ou coisa do tipo. Ter decisões formadas e metas concretas. Algum dinheiro na conta do banco, prestações de carro ou alguma coisa que representasse um quê de vida adulta. Mas continuo sendo a mesma menina insegura cheia de medos e paranóias de sempre e isso é bastante desesperador.

Continuo levando na cara por gostar demais, esperando um sinal de afeto de quem não merece e me desdobrando pra fazer com que a vida de quem convive comigo seja bem agradável. Mantendo sempre um sorriso no rosto, mesmo com o coração sangrando. Me enganando de que um belo dia tudo vai finalmente acontecer e plim - serei feliz.

E enquanto eu me desdobro pra ser a melhor pessoa do mundo inutilmente, vejo que os outros por aí estão muito ocupados cuidado das suas próprias vidas. Porque sabe, é muito custoso estar sempre por perto e ajudar e enfim, sabe como é né a vida ta aí rolando e as pessoas são sozinhas e eu sou uma idiota por me preocupar de verdade com elas.

Enquanto estiver soprando as 24 velas, vou pedir um canto bem longe de tudo e todos, bem confortável. Porque eu cansei, de verdade.

2008-06-14T21:51:00.002-03:00

"sometimes you've got to be wrong
and learn the hard way
and sometimes you've got to be strong
when you think it's too late"

D.T.

2008-06-02T17:29:00.002-03:00

yesh!

http://muttscomics.com/

2008-05-19T09:12:00.003-03:00

"And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know"

Vamos todos cantarolar juntos enquanto a Juki dirige!
Dias em São Luis, poucos porém necessários amigos, saudade que cresce, amor que só se intensifica. O que seria de mim sem esses momentos de imenso retardo mental, cantorias, gritos, piadas e de vez em quando um puxão de orelha com direito a xingamentos e afins?! Porra nenhuma!

Amo, amo e amo.

2008-05-04T00:35:00.002-03:00

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado.Sem ir além, compreende? Não quis pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

Caio F.

Sem talento pra organizar minhas próprias linhas, aí vai mais Caio. Eu tentaria dizer exatamente isso, mas não seria tão bonito, certamente.

2008-04-28T01:01:00.000-03:00

"Well I deserve nothing more than I get,
'Cos nothing I have is truly mine."

É isso aí.

2008-04-10T02:52:00.002-03:00

100 Superstições

Pra quem não sabe, ajudei na produção do curta de um amigo meu, o "Cê Agá" e da minha irmã, Cau. O vídeo participou de um festival regional e pra nossa felicidade conseguiu o primeiro lugar! Além de ter descolado uma graninha, esse prêmio deu uma valorizada na produção cultural local, ou seja, mais um acontecimento que foi direto pra minha lista de "coisas que deram certo" feliz, né?!

Não poderia de forma alguma deixar passar em branco por aqui, afinal não é todo dia que acontece esse tipo de coisa! Então aí está o curta-metragem vencedor do I Maranhão Vídeo de Bolso, que encantou "Pela Poética da fotografia intimista utilizada para apresentar personagens e objetos e narrar sua história".
Espero que gostem!

2008-04-09T01:24:00.007-03:00

No alarms and no surprises, please!
let me out of here

sim, radiohead.
não, não estou mais "tão" feliz.

2008-04-05T02:56:00.001-03:00

feeling strangely fine

Eu sou louca ou existe algo de surpreendente em estar se sentindo um tanto feliz? Digo, é de fato estranho pensar que estamos vivendo um momento único na vida, onde algumas coisas começam a finalmente dar certo?!

Pois bem, é exatamente assim que estou: feliz, sorrindo com as paredes e ao mesmo tempo pensando que isso tudo é muito e diferente pra mim.

Apesar do dinheiro curto, da saudade constante das pessoas queridas, stress com o ônibus que não me espera, com o carro que me dá banho na esquina, do calor infernal e todas essas coisinhas cotidianas que nos fazem pensar em vários palavrões num intervalo de tempo bem curto, me sinto muito leve.

Tenho a sensação de que agora tudo parece mais claro, que já consigo me defender de algumas coisas e tenho um pouco mais confiança pra escolher o que realmente quero. É como se do dia pra noite eu tivesse acordado com a idéia de que cuidar da própria vida não me assusta. Porque mesmo ainda muito ligada aos amigos e tudo, só consigo ter em mente que ta na hora de traçar o meu caminho.

Talvez com isso algumas pessoas me tirem de egoísta, fria ou insensível. Mas “na real”, o problema dos outros não é prioridade. Mais do que nunca, não me envolvo tanto na vida alheia sem ter a certeza de que estou bem o suficiente pra suportar. E isso não me preocupa nem um pouco, viu! Já me prejudiquei tanto por passar por cima dos meus sentimentos pra ajudar alguém e não recebi muita coisa em troca, portanto chega – realmente não dá.

Sem contar que agora consigo enxergar com mais clareza quem realmente merece um pouco do meu afeto e quem precisa ser deletado da lista de “super amigos”. Com o tempo essa tal listinha vai diminuir consideravelmente, eu sei. Mas essa certeza só me conforta, por incrível que pareça.

Uma razão pra essa felicidade toda?! Talvez o fato de ter metas concretas, ou algumas coisas que já tornaram esse ano incrível, por ter reencontrado uma pessoa mais que especial (e me viciado, conseqüentemente), ou por um súbito de autoconfiança, ter aprendido a usar o “foda-se” apropriadamente, pela falta de noção, loucura e um tanto de coragem, por tudo isso junto ou por nada, tanto faz. O que importa é que eu estou muito bem, obrigada. E espero que isso dure um tempinho considerável, ao menos.

2008-03-31T16:39:00.003-03:00

Um post de homenagem é muito brega?! Se sim, procurem então outra coisa pra ler, maroquem o orkut alheio ou sei lá, joguem paciência. Agora que tudo finalmente tomou um rumo, preciso fazer uns agradecimentos especiais ou seja, lá vem melação, mas that's me e não poderia ser diferente.

Pois bem, esse post é unicamente dedicado a vocês, meus amigos. Especialmente os que ficaram em São Luis (não estou desmerecendo os que não moram lá, sem agressões!), pois todos sabem que agora não estou mais na ilha, ao menos deveriam saber.

Posso dizer que sou uma pessoa de muita sorte, viu! Nesses anos todos que morei aí, tive o prazer de conhecer apenas as pessoas certas. Seja no condomínio, no mirc, no terminal de ônibus, na UFMA, na praça do renascença, na worm, na casa de alguém, durante partidas de jogos, naquelas ruas do Reviver, não importa. Conheci, me aproximei e convivi com pessoas muito mais que especiais. Foram elas as responsáveis pelo que sou hoje, em todos os detalhes e cada um deu a sua contribuiçãozinha um tanto importante.

Muita coisa mudou durante todos esses anos e foi maravilhoso ter a companhia de vocês. Eu nunca saberia expressar a importância de cada saída, cada conversa, risada, cantorias e piadas. E muito menos conseguiria agradecer pelos ombros, conversas, porres e até mesmo brigas.

É muito ruim pensar que talvez tudo isso já tenha ficado pra trás e que as coisas finalmente estão começando a mudar, que eu cresci e todo esse blábláblá. Eu prefiro acreditar que essa distancia não vai mudar em nada, pois tudo que construí em São Luis é “pra sempre”. Tá, “pra sempre” é muito tempo e falando em tempo, com ele essa tal de distância só vai aumentar, caso o resto dos meus planos se consolidem.

Mas não falemos disso agora, deixemos a vida desenrolar do jeito que tem que ser. Só queria mesmo dizer que com esse meu afastamento um tanto repentino, não queria virar a página e tentar encarar a vida sem a presença de todas essas pessoas e a memória do que vivemos juntos.

O que eu quero mesmo é dizer que vocês estão presentes sempre, em todas as minhas lembranças e que eu guardo um carinho extremamente especial por cada um e não quero por nada nessa vida me sentir de fato distante. Pois pra mim, todo mundo tem um cantinho especial bem aqui do meu lado, onde quer que eu esteja. E é com muito orgulho que eu posso dizer que tenho os melhores amigos do mundo.

Obrigada, de coração.

Amo todos vocês.

"Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within"
The answer lies within - Dream Theater

2008-03-17T23:44:00.003-03:00

Porque às vezes fazer planos não é o bastante, palavras não valem de muita coisa e a saudade teima em apertar. O passado se foi, do presente não se sabe e o futuro, esse não me pertence ainda. Dias nublados, cheios de cores e movimentos são raros. E sem registros ou provas, apenas existem. Sorte nossa, não acham?
Ninguém precisa entender, anyway.

[...]
-Mas não seria natural.
-Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
-Natural é encontrar. Natural é perder.
-Linhas paralelas se encontram no infinito.
-O infinito não acaba. O infinito é nunca.
-Ou sempre.
[...]

[O dia que Jupter encontrou Saturno - Caio F.]

2008-03-14T03:37:00.002-03:00

-C'est le temps que tu a perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.

-C'est le temps que j'ai perdu pour ma rose… fit le petit prince, afin de se souvenir.

-Les hommes on oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l'oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose…

-Je suis responsable de ma rose… répéta le petit prince, afin de se souvenir.
[Le Petit Prince - Antoine de Saint Exupéry]

Minha rosa significa muito pra mim e eu sou responsável por ela, sim. É tão simples...
Camila, c'est pour toi! Ma petite rose, je t'aime!

2008-03-11T22:54:00.000-03:00

Nada como uma semana em Sampa, com pessoas maravilhosas e shows perfeitos, não é mesmo, minha gente?!

Pois sim, foi tudo lindo! Conheci pessoas incríveis, me diverti muito e de quebra ainda vi dois shows que superaram todas as minhas expectativas. Depois de muito tempo, me sinto de alma lavada e estranhamente bem. Mesmo com o pouco tempo, com o dinheiro curto e uma tal de gripe que resolveu me pegar de surpresa, posso dizer que valeu muito a pena, muito mesmo. Agora só preciso de mais dinheiro, porque a vontade de voltar é grande por demais. De resto eu só posso agradecer por ter sido tão bem recebida, pelas risadas e enfim, por tudo!

Obrigada, vocês-sabem-quem.

2008-02-27T21:28:00.002-03:00

Eis que estou de volta para contar aquela novidade que precisava confirmar antes e tal e pah, lembram? Pois sim, não preciso dar muitas explicações, a imagem fala por si:

Sim, eu vou! Amanhã saio daqui de Imperatriz, pego um vôo até São Luis, de lá até Brasília e só depois de muito tédio e espera e ansiedade e sono perdido, que chego em Sampa. Ficarei na casa da Flá - a pessoa mais querida e que tem a mente mais fértil da face da terra, por quase 10 dias. Talvez ela nunca mais queira me receber, porque de cara vou ficar todo esse tempo, imagina se convidar de novo?
O primeiro show, (pra quem não vive nesse mundo e/ou não conseguiu ler no ingresso) é o de Iron Maiden, domingo. O de Dream Theater será dia 08, no ooutro sábado. Até lá gastarei todo o meu tempo (e o da Flá, claro) andando por aí, bebendo um tanto, rindo do caqui e essas coisas. Nada como estar entre amigos em Sampa, não é mesmo, minha gente?!
Piadas internas à parte, só devo dizer que nem durmo mais de tanta ansiedade e que essa semana tem tudo pra ser simplesmente perfeita.
Depois volto com fotos e comentários e o que eu puder contar dessa semana supimpa.

Up the Irons!

P.S.: roubei a foto mesmo, não ligo, o ingresso é meu, oras! Haha

http://www.fotolog.com/mornietari

2008-02-25T01:11:00.002-03:00

Domingo, domingo..

Ê diazinho meio mais ou menos, ein! Principalmente se tu tens algumas nóias na cabeça, ou duas, ou três. O certo é que hoje estou um tanto chateada, repensando um monte à respeito de umas coisas que certamente nem vou falar aqui. Quero mesmo é desabafar de uma forma bem "ampla", sem me aproximar da principal razão do meu "bode".

Enfim, o fato é que desde a minha "possível" mudança de cidade, e o mais claro distanciamento da vida que conhecia, fiquei muito mais sensível no que diz respeito ao convívio com pessoas. Se é por saudade de todos os amigos que estava acostumada a estar o tempo todo rodeada, ou por uma carência exagerada da pessoa que vos fala, eu não sei. O fato é que algumas atitudes, por mais bobas que aparentem ser, tomam proporções impensadas no lado de cá.

Não quero badulação nem nada, odeio esse tipo de coisa. Na verdade, o que acontece é que muitas vezes eu me pego concluindo que algumas coisas não eram tão reais quanto eu imaginava, que talvez a minha vontade e o meu carinho imenso por um e outro tenham supervalorizado o que realmente existia e agora, de longe, percebo que as coisas não são exatamente do jeito que eu gostaria que fossem.

Porque na realidade eu não peço nada de muito exagerado, pombas! Eu não consigo entender como coisas tão banais conseguem ser usadas como desculpa pra uma imensa falta de vontade e consideração e muitas vezes, educação. Eu não trato ninguém mal, nunca deixei fulano e cicrano falando sozinho quando dizia precisar conversar. Nunca, nunca estive indisponível a quem quer que seja, desde que eu considere a essa pessoa o mínimo do meu carinho e blá. Talvez esse seja o meu erro, estar "disponível" demais. No fim das contas todo mundo está vivendo a sua própria vida e foda-se a idiota que se preocupa com isso.

Eu gostaria de ter a medida exata do significado das palavras que as outras pessoas usam por aí. Porque pra mim um "eu te amo", "eu te adoro", "tu é meu amigo" e afins tem um peso enorme e por si só já justificam muitas atitudes minhas. Pelo visto, o que rola por aí é bem diferente e eu deveria mesmo aprender a pensar dessa forma.

Assim eu não me magoaria tanto, tenho certeza.

2008-02-22T15:57:00.010-03:00

Famoso post que a maioria das pessoas não vai ler, mas quem liga?! A Flá me mandou esse super questionário que ocupou bastante essa minha tarde entediante. Quem estiver tão ocupado quanto eu estava ou tiver saco para tal, lá vai:

VOCÊ

1. Nome: Flávia, ué
2. Data e Local de Nascimento: 18/06/1984, Altamira/PA (mais conhecida como ‘a casa do caralho rs)
3. Cidade/Estado: Imperatriz/MA (também conhecida como “longe pra disgrenha”)
4. Apelido: Flavita, Flá, Frá, Fravenhas, Helena, Vaquinha, Favitax, Flavitex (...)
5. Altura: 1.60
6. Signo: Gêmeos
7. Escola: Escola?

ESCREVA

8. Uma comida: massas em geral, meu pecado.
9. Uma bebida: suco de abacaxi com hortelã e pra diversão qualquer coisa que tenha alcool.
10. Um programa de TV: er...
11. Um ídolo: Silvio Santos rs.. sei lá, a lista é grande e confusa.
12. Uma banda: Iron Maiden e Dream Theater são as “da vez”.
13. Uma cor: laranja.
14. Um animal: cachorro.
15. Um objeto: travesseiro.
16. Um símbolo: espiral celta.
17. Um lugar: qualquer um que eu possa tirar um cochilo.
18. Um carro: qualquer um que me leve onde eu quero.
19. Um esporte: xadrez.
20. Um perfume: Nunca lembro os nomes dos que uso.
21. Um livro: Ai, vários!
22. Um filme: Por que só um?!
23. Um ator: Tom Hanks
24. Uma atriz: Kate Winslet
25. Um cantor: Mikael Åkerfeldt
26. Uma cantora: Anneke, Anneke...

ESCOLHA

27. Branco/Preto? Preto.
28. Claro/Escuro? Escuro.
29. Alto/Baixo? Alto.
30. Gordo/Magro? Magro.
31. Praia/Clube? Posso ficar em casa?
32. Lagoa/Cachoeira? Cachoeira.
33. Água/Fogo? Fogo.
34. Praia/Cidade? Cidade.
35. Inverno/Verão? Inverno.
36. Filme/Novela? Filme.
37. Cinema/Teatro? Cinema.
38. Amor/Paixão? Amor.
39. Coca-Cola/Pepsi? Coca!
40. Vela/Incenso? Incenso.
41. Sol/Lua? Lua.
42. Homem/Mulher? Homem.
43. Tattoo/Piercing? Posso escolher os dois?
44. Ouro/Prata? Prata.
45. Razão/Emoção? Emoção, fazer o que...
46. MSN/ICQ? Faz tempo que esqueci meu ICQ.
47. Sair/Ficar em casa? Sair.

PREFERÊNCIAS

48. Dia da semana: Sexta.
49. Número: 9.
50. Festa: com amigos, não importa onde.
51. Matéria: Desenvolvimento Social e Político Brasileiro.
52. Personagem: Mafalda.
53. Tênis: all star.
54. Marca de roupa: sem preferências.
55. Seriado: FRIENDS, E.R., C.S.I
56. Desenho: A Mansão Foster para Amigos Imaginários.
57. Jogo: Imagem e Ação ou Bang.
58. Parte da casa: escritório, onde fica o pc.
59. Parte do seu corpo: Cabelos.
60. Emoticon: ^^
61. Doce: Marrom Glacê
62. Frase: "E se é verdade que o tempo não volta, também deveria ser verdade que os amigos não se perdem." Caio Fernando Abreu - Cartas.

VOCÊ ACHA QUE EXISTE:

63. Deus? Prefiro acreditar que sim.
64. Diabo? Claro, ué.
65. Extraterrestres? Verdes e amigos.
66. Big Bang? Bum!
67. Espíritos? Infelizmente acredito.
68. Reencarnação? Espero que sim.
69. Paraíso? Eu não vou pra lá, rs.
70. Monstro do lago Ness? A coordenadora do meu curso.
71. Poderes paranormais? Entortar uma colher com o poder da mente conta?
72. Darwinismo? Pela lógica, sim.

NO MOMENTO

73. Está apaixonada? Haha, essa foi boa!
74. Está solteira? Oh yeah.
75. Está se sentindo sozinha? Vezenquando, né.
76. Está online? Será?
77. Está ouvindo o quê? Ours – Red Colored Stars
78. Está comendo o quê? Sacanagem falar de comiga agora...
79. Está feliz/triste? “Zuper Filiz”
80. Está pensando no quê? Em quinta-feira que vem!
81. Sente saudades de quem? Hugo.
82. Gostaria de estar aonde? Não preciso dizer.
83. Está vestida como? Camisola, ainda.
84. Que horas são? 14:50
85. Que dia é hoje? 22.02.08

NO FUTURO

86. Pretende seguir que profissão? Algo ligado à Antropologia ou coisa do tipo.
87. Pensa estar fazendo o que daqui a 10 anos? Ai, tem tempo demais pra pensar.
88. Quer casar? Pra quê?
89. Quer ter filhos? Deusulivriu!

NO PASSADO

90. Se arrependeu de algo? Nunca.
91. Teve uma doença grave? Não.
92. Fez uma operação? Não necessariamente.
93. Se quebrou? Sofri um acidente de carro, me machuquei bastante.
94. Pensou em se matar? Sou covarde demais para tal.
95. Usou drogas? Não.
96. Teve muito medo? Síndrome do Pânico, benhê.
97. Chorou por amor? E não foi pouco.
98. Tentou fugir de casa? Não.
99. Fez inimigos? Até onde eu sei, não tenho nenhum.
100. Usou óculos de grau/lentes de contato? Óculos pra vida toda, rá!
101. Aparelho? Quem dera...

NA ESCOLA

102. Qual maior nota do seu boletim? A máxima, ué.
103. E a menor? A mínina.
104. Foi líder de turma? Nunquinha, eu era a nerd da turma haha
105. Foi expulsa/suspensa? E nerd lá é suspenso de escola?!
106. Foi parar na direção? Nops.
107. Foi reprovada? Nunquinha.

PERSONALIDADE

108. Maior qualidade: as pessoas dizem que eu me dedico a quem gosto, isso é bonito.
109. Maior defeito: instabilidade.
110. Calma/Nervosa? Calma até o momento em que pisam no meu calo, depois...
111. Otimista/Pessimista? Pessimista, bem pessimista...
112. Organizada/Bagunceira? Bagunceira.
113. Mais esperta ou mais inteligente? Devo ser inteligente, agilidade não é o meu forte definitivamente.
114. Orgulhosa/Modesta? Modesta, modesta.
115. Materialista/Espiritualista? Sabe que eu não sei?!
116. Bem-humorada/Mal-humorada? Não costumo ficar de mal humor sem razão alguma.
117. Sociável/Anti-social? Sou sociável a maior parte do tempo.
118. Extrovertida/Tímida? Extrovertida.
119. Reservada/Exposta? Reservada por demais
120. Calorenta/Friorenta? Calorenta até a ultima gota!
121. Previsível/Imprevisível? Imprevisível.
122. Confiante/Desconfiada? Desconfiada.
123. Preocupada/Desencanada? Desencanadissima.
124. Quieta/Tagarela? Depende do meu humor.

AMIGOS

125. O mais engraçado? Danielle me mata de rir.
126. O mais confiável? Todos os meus amigos o são.
127. O mais companheiro? Taly, companhia certa pra médico, supermercado e filas de banco, haha.
128. O mais tagarela? Juke, lógico!
129. O mais bonito? Thiago, aquele nariz é um charme!
130. O mais parecido com você? O Satur.
131. O mais diferente de você? O Bruno.
132. O que te dá conselhos? Pinto dá os mais doloridos.
133. O que te pede conselhos? Todos eles.
134. Qual mora mais longe? O Satur em PoA, A Flá e o Bruno em SP.
135. Qual mora mais perto? A Cau, rs.
136. Qual você conhece há mais tempo? Pra não citar o óbvio que seria a Cau, então é a Mara, a Lary, o Luis e a Renata.
137. Qual você conhece há menos tempo? Pinto.
138. Qual deles você tem um carinho especial? Todos, ué!
139. Qual amigo de infância você ainda tem contato? Mara, Lary, Luis e Renata.
140. E qual você gostaria de reencontrar? O Hugo.

VOCÊ

141. O que gostaria de mudar em si? Minha ingenuidade, ainda acredito nas pessoas.
142. O que não mudaria nunca? Meu carisma, rs.
143. Onde mais gosta de ser beijado? Vou fingir que não vi essa pergunta.
144. Uma mania que você não consegue largar: morder o canto interno da boca.
145. Uma palavra/expressão que você use muito: “eita porra!”
146. Para que time torce? Tenho preguiça de futebol.
147. Onde você sente cócegas? Se duvidar, até na testa.
148. Onde se sente à vontade para chorar? Em qualquer lugar, não tenho cerimônia pra sofrimento, haha.
149. Tem piercing/tattoo? Sim, dois piercings (queixo e transversal na orelha) e uma tatuagem no ombro.
150. Tem alguma cicatriz/marca? Faço coleção.

TRÊS COISAS QUE...

151. Te assustam: sapo, insetos e escuro.
152. Te fazem rir: tenho o riso frouxo, de qualquer coisa já to me lavando de rir.
153. Te fazem perder a cabeça: pessoas que não sabem conversar, perguntas demais e cutucadas no ombro.
154. Não podem faltar na sua despensa: derivados do leite em geral, nescau e granola.
155. Você não abre mão de fazer: estar com meus amigos, dormir e viajar.
156. Você nunca vai fazer: Prefiro não me comprometer.
157. Te dão nojo: banana, banana e banana.
158. Você gostaria que entendessem: que eu só falo sobre o que sinto quando me acho confortável, não adianta me encher de perguntas.
159. Você gostaria de entender: por que eu moro nesse fim de mundo.

TRÊS PESSOAS QUE...

160. Você admira: pra mim são quatro: mãe, irmã, pai, padrasto.
161. Você reprova: minha madrasta.
162. Você ama/amou muito: Impossível limitar em apenas três.
163. Não podem faltar na sua festa: Ai, tem que ter todo mundo senão não é festa.
164. Te deixam louca:
louca d nervoso: minha irmã me mandando arrumar o tapete do banheiro
louca de raiva: minha madrasta.
louca de tesão: Digo é porra! haha
165. Te fazem rir: um monte, ein!
166. Te entendem: todos os amigos.
167. Que você gostaria que te entendessem: na maioria das vezes, meu pai.
168. Que você gostaria de entender: eu não entendo nada sobre nada nesse mundo, hehe.

QUE BANDA/CANTOR(A)...

169. Você ouviu muito na infância? Xuxa, Trem da Alegria e Dominó, rs.
170. Você ouve quando está apaixonada? Faz tempo, nem lembro mais...
171. Você ouve quando está triste? Musicas tristes estão sempre por aqui.
172. Você ouve pra relaxar? Geralmente música clássica.
173. Toca e você não consegue ficar parado? Dependendo do meu teor alcoólico, qualquer coisa.
174. Você não curte mas que muita gente gosta? Esses lixos que tocam na radio e as pessoas se rebolam.
175. Você curte mas que quase ninguém gosta? Belle and Sebastian, quase todo mundo que eu conheço odeia.
176. Você e seus pais gostam? MPB em geral.
177. Você gosta de cantar? Dependendo do teor alcoólico, até sertanejo vai.
178. Você gosta das letras? Teatro Mágico.
179. Você curte o som mas não as letras? Angra, rs.
180. Você ouve quando está com dor de cotovelo? Faz tempo, também.
181. Você já gostou e agora não gosta mais? Xuxa, Trem da Alegria e Dominó?
182. Você está aprendendo a gostar? Cartola e Tom Zé.
183. Você gostaria de ir no show? Ai meu, na veradade eu queria ir no W:O:A.
184. Você gosta só de uma música? Não, ein...

DESCREVA

185. Seu sabonete: O que cabe no orçamento, hehe
186. Sua escova de dentes: De preferência, laranja.
187. Sua escova de cabelos: Aff, qualquer uma!
188. Seu chinelo: havaianas, as legítimas.
189. Seu quarto: Ainda não sei ao certo onde é o meu quarto, haha.
190. Seu shampoo: Ai, qualquer um também.
191. Sua necessaire: Vermelha da Hering. Cabe tudo, é uma coisa fantástica!
192. Sua toalha: Laranjas, laranjas...
193. Sua caneca: Preciso dizer a cor?!
194. Sua roupa preferida: jeans, camiseta e tenis.
195. Seu calçado preferido: all star.
196. Seu penteado: cabelo curto não combina com penteado.
197. Seu desodorante: Rexona, claro!
198. A posição que você dorme: durmo até em pé.
199. Seu sonho de consumo: um carro.
200. Seu estilo:
. de roupa... a que seja confortável, ué.
. de ser... só conhecendo pra saber.

2008-02-20T23:42:00.000-03:00

"I love you, but I don't like you all the time"

Esse guri sabe das coisas, dizaê!

Viagem

2008-02-18T09:18:00.000-03:00

Enquanto a senhora tagarela da poltrona ao lado falava incessantemente sobre viagens, comida e mais outras coisas impossíveis de serem listadas e na tv 007 dublado e legendado distraía a quase todos por algumas horas de uma longa viagem estrada afora, a única coisa que conseguia prender a minha atenção era o céu semi-nublado que me espiava lá de fora.

Não pela noite em si, muito menos pela ilusão de que as árvores passavam apressadas por mim ou pelas poucas estrelas que pareciam fugir das nuvens carregadas que enfeitavam o céu. Talvez pela vontade de não estar ali, chegar ao meu destino, não ir a lugar algum.

Não saber o que me espera é um tanto assustador. Isso me fez pensar em tudo que já se passou, no que aconteceu, nas pessoas que conheci, nas que gostaria de ter conhecido e no que eu sempre quis que se tornasse verdade. Concluí que chegou o momento de “virar a página” e começar um outro capítulo dessa tão complicada novela que é a minha vida.

De repente todas aquelas risadas, saídas, filmes, amores, desamores, conversas ao telefone, partidas de jogos, bebedeiras na praia grande, garrafas sendo quebradas na praia, caminhadas pela lagoa, papos na ponte, aziação no Veneto, chororô, jogos de azar na praça [...], agora fazem parte do passado.

E eu não faço a menor idéia do que me espera, apesar de todos os planos e metas já impostos pela minha ansiedade doentia. Mas mesmo com um medo imenso do que pode me acontecer e com uma saudade que dói desde já de tudo que eu preciso deixar pra trás, sinto-me aliviada por todas essas lembranças. Vivi todas as coisas da maneira mais justa, conheci as pessoas certas e já sei quem quero ao meu lado por todo o resto da trama - vocês, amigos.

De parada em parada, a cada placa de saudação ou despedida, percebia que estava ficando cada vez mais distante dessa vida que conheço, de tudo que eu penso saber sobre mim. E a única coisa que me angustiava era o que não foi vivido. Tudo que não foi dito, sentido, cantado, chorado. Essas coisas que pra sempre ficarão no imaginário, que dificilmente terei coragem de assumir, por simplesmente achar que não há mais tempo. Mas se eu soubesse de um segundo extra sequer, antes mesmo de pegar a bagagem, tocar a campainha, essas coisas todas, eu queria ao menos dizer que.

Melhor dormir, esperar a vida mostrar o que realmente está por vir.

"I´m waiting
I wanted to stay
I wanted to play,
I wanted to love you
I'm only this far
And only tomorrow leads my way"

DMB - #41

Tempos que não aparecia, não?!

2008-02-08T14:55:00.000-03:00

Esse blog aqui praticamente largado às traças, mas eu tenho boas justificativas, pra quem se importa com isso. A constante preguiça de organizar os super acontecimentos bombásticos da minha vida e fazer um texto bem resumido aqui é talvez a principal delas. Tá, acontecimentos bombásticos é claramente um exagero da minha parte, mas a falta de coragem é a mais pura verdade. Fora isso, uma total falta de inspiração pra criar aqueles textos hipotéticos que falam da vida, pensamentos, viagens, e blá e coisa e tal. Enfim, ano novo, vida nova e toda essa baboseira, portanto letras e rascunhos em 2008 terá posts atuais, fotos, vídeos e lalalá, prometo!

Pra começar, não vou fazer lista de metas pro ano que começou a quase dois meses, porque sempre me frustro e eu não quero sofrimento daqui a 12 meses, ok? Vamos logo às devidas atualizações:

Há duas semanas, soube que tinha conseguido um super estágio supervisionado e remunerado em Imperatriz-MA. Pra quem não sabe, é onde meus pais moram e o lugar onde provavelmente irei trabalhar por uns meses até conseguir dinheiro o suficiente pra me sustentar. O lado ruim disso?! Morar com mãe-irmã-padrasto de novo, depois de dois anos me virando sozinha. Sem contar que Imperatriz talvez seja a cidade mais quente de toda a América Latina, logo em seguida no ranking fica Teresina no Piauí, segundo conclusões da pessoa que vos fala.

Quando soube do tal estágio, peguei minhas coisas, me despedi das pessoas, chorei feito uma louca, as pessoas choraram também (porque claro, eu sou um amor) e vim pra minha querida Imperatriz de vez. Maaas, como tudo na minha vida é “de rosca”, mil dificuldades foram aparecendo, no final das contas só descobri que a UFMA é escrota de tão burocrática e por isso vou ter que voltar com mil malas e afins pra São Luis.

Tá, né?! Com praticamente um ano de estágio serei mais um profissional desempregado em busca de um mestrado ou coisa do tipo. Enquanto isso voltarei à minha vida de antes, comendo miojo, dormindo pouco e saindo todo santo dia, que chato. Já tinha até me acostumado com a vida em Impera City. Sem muitos lugares pra ir, saindo com as poucas e completamente loucas pessoas que conheço aqui, levando esporro por chegar bêbada e/ou tarde, bebendo água até quebrar o bucho, essas coisas. Mas, por enquanto isso tudo vai ter que ficar pra depois.

De resto, acho que só. Em breve, assim que confirmar uns pequenos detalhes conto pra vocês a melhor parte desse começo de ano. Quanto à isso só posso adiantar que vai ser a semana mais louca e esperada da minha vida.

É isso.

2008-01-21T08:24:00.000-03:00

e foi cuidar do que restava,

que é sempre o que se deve fazer.

Caio F.

2007-11-28T01:56:00.000-03:00

There's no memory left. Come back and make up a good-bye, at least.
Let's pretend we had one.
Bye, Joel.
I love you.

-Meet me in Montauk.

2007-10-05T00:34:00.000-03:00

[...]

In my hands, a legacy of memories.
I can hear you say my name. I can almost see your smile, feel the warmth of your embrace.
But there is nothing but silence now, around the one I loved.
Is this our farewell?

Rest your head and go to sleep.

'Cause my child,
this is not our farewell.

[...]

Our Farewell - Within Temptation

Ela sorri.

2007-09-07T01:47:00.000-03:00

Ela sorri. Não de alegria, apenas sorri. Depois das contas pagas, das malas prontas e do adeus imaginado. Fazer o que além de sorrir?

Sabe tudo que deixou por fazer e não se importa. Prefere acreditar que nada pode ser resolvido, apesar das saídas já pré-determinadas. Planos e mais planos empilhados, deixados pra depois – sua especialidade. Já não se perde em pensamentos a respeito de nada. Um semi-alivio, uma semi-saída: a fuga.

Culpa? Que culpa? Nunca. Talvez depois de uns goles de vinho barato, pense a respeito. Mas há sempre o dia seguinte, o porre. Uma aspirina, um bom caldo de ovos quente. Hão de curar.

Amigos, amigos. Esses estão por todos os lugares e em lugar algum. Pouco importa, tudo ficou pra trás. Talvez alguém perceba que as cortinas estão fechadas, que falta aquela que diz saber tudo. Quem sabe um ou dois finjam se importar e a procurem. Bobagem, pura bobagem. Ninguém esta muito preocupado com isso. Eu não estou.

O sorriso se desfaz num instante. Cadê o táxi, aquele maldito táxi que nunca chega? E as plantas, quem vai cuidar delas? Talvez deva ficar. Quem liga pra plantas inúteis?

Buzina. Táxi idiota, finalmente chegou. A chave? Ela sempre esquece das chaves em qualquer lugar. Da última vez, encontrei-a no refrigerador. Sorri sozinha enquanto anda pelo apartamento.

Chaves, passagem, cigarros, bolsa, mala. Aeroporto, por favor. O motorista gordo de mãos pequenas nada diz, apenas segue. Ela percebe pela janela em silêncio que tudo continua exatamente igual. Como nada muda depois da minha decisão? Tanto tempo, tantas noites em claro, tantos diálogos inúteis e nada muda? Do lado de fora pessoas e mais pessoas caminham, cantam, sofrem, choram, amam. E ela ali, estática. Vendo tudo de camarote. Vendo nada.

O senhor tem troco pra cinqüenta? Obrigada. Pessoas, mais pessoas. Será que devo mesmo ir? Talvez ele apareça com aquela camisa, aquela camisa colorida ridícula. Talvez ele apareça com aquela camisa colorida ridícula e com aquelas desculpas ridículas e com aquele perfume e com aqueles elogios ridículos e com aquele jeito único de dizer que tudo vai ficar bem. Ridículo.

Poltrona 27, poltrona 27, poltrona 27. Janela, finalmente. Ainda bem que é noite, não preciso conversar. Depois de tanto tempo, sabe fingir o sono como ninguém. Aeroporto, mais pessoas, outro táxi. Será que devo continuar com essa loucura? Agora está feito. Mas e as plantas? Aquela tulipa branca, tão linda que é! Só poderia ser roubada, por isso vingou. Quem liga pra tulipas brancas, lindas e roubadas?

A cidade parecia a mesma, mas estava diferente. Algo nos prédios, nas pinturas, no calçamento, nas pessoas. Você é turista? Nesse quarteirão tem uns bares bons, coisa de bacana. É aqui, obrigada. Pra que dar explicações a um taxista desconhecido? Nem sei bem de onde sou, apenas pensa.

Da antiga casa quase nada mudou. O portão ainda faz aquele barulho doído, como se fosse rasgar. A campainha funcionou por pouquíssimo tempo, ninguém sente muita falta. Com esse portão! Quem precisa de campainha? Sorri outra vez.

Alguém abre a porta. Abraço, lágrimas, abraço, surpresa. Posso ficar por um tempo? Café, risos, cigarros, fumaça, cinzas, mais café. Sentia-se protegida. Em vinte e cinco anos, tudo continua aparentemente igual. O mesmo som de risada, o cigarro queimando no dedo e alguns poucos tragos. Nos olhos conseguia se reconhecer, as vezes. Não pelo castanho-brilhante-tímido, por algo mais.

Ele fala que o eletricista queimou a sua TV, que já não pode mais ver o jogo de domingo e que se contenta em ouvir pelo rádio. Fala que as baratas estão invadindo a casa e que não há nada que se possa fazer. Ri dos guris, das suas músicas bobas, só falam de revolução e algo assim.
Ela ri, apenas ri.

Não se concentra em palavra alguma, e sim nos movimentos. Nos dedos, nas rugas que não conhecia, naquela mancha na ponta do nariz. A voz, aquela voz. Vinte e cinco anos e aqui estou. A mesma voz, o mesmo sorriso, a mesma mancha.

Seu quarto esta trancado, tem muito mofo por lá. O sofá é uma beleza, amanhã a gente faz uma faxina. Fala depois de um longo trago, com um quê de preocupação. Longo abraço, silêncio. Ele sabe que não deve perguntar. Amanhã conto-te tudo, com detalhes. Não se assuste com possíveis gritos, esses vizinhos são loucos. Boa noite, minha pequena.

Beijo na testa, travesseiro macio, vizinhos loucos, “minha pequena”. Era tudo o que eu queria, sim. Ao menos por hoje.

E mais uma vez sorri. De alegria? Certamente. Vinte e cinco anos depois, ainda sou pequena. Longe das cortinas fechadas, da tulipa roubada, da camisa ridícula, daquela que diz saber tudo. É pequena, sou pequena. Talvez cresça, vou crescer. Não agora.

Adormece.

2007-08-09T02:07:00.000-03:00

Life is about to go on in a minute.

[...]

Life never goes on - those are empty words.

Alguém aí sabe o que é saudade?

2007-08-01T13:08:00.000-03:00

Eu poderia ficar ali parado, olhando a mancha de café
espalhar-se lenta sobre o poema, lembrando tudo que não queria lembrar e
assim,
parado pra sempre no meio do apartamento, enquanto vidas alheias
acontecem além
das janelas, fora e longe de mim, sentisse apenas mágoa,
saudade e esse tipo de
espanto amargo em que ninguém dá jeito, eu
poderia.
Mas repeti que era tarde,
que eu tinha um dia de cão, que não
tinha tempo e
me desculpe,
você sabe,
esta cidade,
esta vida,
esta manhã.

Onde Andará Dulce Veiga?
Caio F.

Tirando a poeira.

2007-06-09T21:45:00.000-03:00

Em noites vazias, nada como um cigarro como única testemunha de divagações sobre a vida e coisa e tal. Um acerto de contas, o momento do reencontro consigo mesmo. Até que ponto o que se quer, o que se faz é algo puramente seu ou vestígios do que se quer que os demais saibam e esperam de você?

Talvez o grande desafio da vida seja exatamente esse: o de superar todas as expectativas alheias e aceitar a si mesmo. Com todos os defeitos, desejos recalcados, medos, falhas - exatamente como se é. Ou mais ainda, tentar descobrir o que te faz único dentre os outros bilhões de seres humanos da face da terra.

Enquanto observo a fumaça atravessar as grades da janela, penso no que me é peculiar, algo que não tenha nenhuma ligação com o que está do lado de fora. Longe das expectativas, pré-conceitos e idealizações de uma Flávia Novais, estudante de vinte e tantos anos, cabelos, óculos, timidez e por aí vai. O que só eu saiba distinguir, ou deixe escapar apenas aos que estão muito, muito perto.

Medo. Esse talvez seja o meu maior defeito. No momento, o que mais me preocupa. Medo de escolhas, de falsas certezas, de verdades escondidas, do desconhecido. A felicidade me assusta. Como vou saber que estou plenamente satisfeita? Nunca sei o que busco e quando encontro uma direção escolho o caminho oposto. Minhas conclusões sempre são ambíguas, no fim das contas só me restam dúvidas.

Fujo de responsabilidades, apegos, abrigo. Terminar um projeto, um trabalho, um texto, o que seja, é uma tarefa extremamente complicada pra mim. Tão fácil desistir, deixar pra depois, um dia quem sabe tudo se resolve por si só. Os erros são sempre alheios, Fulano não facilitou, Sicrano não se importava, Beltrano era um escroto. Nunca faço o suficiente. É uma tortura imensa saber que meu esforço foi em vão e que de repente tudo se perdeu. Desisto de tudo com uma facilidade inacreditável e me culpo por cada coisinha que ficou pra trás incompleta. Há dias em que a única coisa que gostaria de fazer é mandar tudo pra casa do caralho, deixar uns e outros sentimentos trancados no guarda-roupa e esquecer essa minha eterna preocupaçãozinha ridícula de ser amigável e bla. Não que me orgulhe dos meus defeitos, mas sei que todo mundo tem um quê de diabo. Somos todos humanos, não é mesmo?

Pensar em qualidades próprias é mais complicado ainda. Parece uma auto promoção, como quem diz "pode se aproximar, sou uma pessoa legal!". Mas se existe uma da qual posso dizer que me orgulho, é a de admirar as coisas mais simples. Nada de luxo, o exagero me sufoca. Não gosto de demonstrações públicas de afeto, cartazes, carros de som e toda essa baboseira. Um sorriso, um olhar, um abraço valem mais. Conforto, segurança e cumplicidade me bastam. O que pode ser um defeito também, dependendo do ponto de vista.

Poderia continuar essa auto-análise fajuta fruto de uma noite sem muitas expectativas, porém penso que algumas coisas não precisam ser ditas, já que são unicamente minhas. Daí vocês se perguntam qual a intenção desse texto escroto, afinal. E eu respondo: não sei. Ele não tem uma finalidade em si, se trata apenas de uma tentativa de compreensão.

Talvez um desabafo. Uma demonstração pública do meu cansaço e por que não, do pavor ao descobrir que no fim estamos sós. Acima de todas as faces que assumimos frente aos demais, a essência esta lá, crua e não há como fugir. Somos o que somos e ponto. Fodam-se as idealizações, os anseios, os personagens.

Honestidade consigo mesmo, sem pudores. Acho que é isso, o que realmente vale a pena. O resto é só improviso, encenação.

2007-05-28T23:47:00.000-03:00

"Porque você não pode voltar atrás no que vê. Você pode se recusar a ver, o tempo que quiser: até o fim de sua maldita vida, você pode recusar, sem necessidade de rever seus mitos ou movimentar-se de seu lugarzinho confortável. Mas a partir do momento em que você vê, mesmo involuntariamente, você está perdido: as coisas não voltarão a ser mais as mesmas e você próprio já não será o mesmo."

"Eles", O ovo apunhalado

Caio Fernando Abreu.

2007-05-10T00:09:00.000-03:00

E o proprio sentido, cadê?!

2007-05-09T01:58:00.000-03:00

SILÊNCIO AMOROSO 2

Preciso do teu silêncio cúmplice
sobre minhas falhas.
Não fale.
Um sopro, a menor vogal
pode me desamparar.
E se eu abrir a boca
minha alma vai rachar.

O silêncio, aprendo,
pode construir.
É modo denso/tenso
- de coexistir.
Calar, às vezes,
é fina forma de amar.

Affonso Romano de Sant'Anna

2007-04-02T22:38:00.000-03:00

"Procuro imaginar aquele homem escanhoado e em mangas de camisa, desconto a deformação do olho mágico, e é sempre alguém conhecido mas muito difícil de reconhecer. E o rosto do sujeito assim frontal e estático embaralha ainda mais o meu julgamento. Não é bem um rosto, é mais a identidade de um rosto, que difere do rosto verdadeiro quanto mais você conhece a pessoa. Aquela imobilidade é o seu melhor disfarce, para mim.

Recuo cautelosamente, andando no apartamento como dentro d’água. Escorregarei de volta para a cama, e creio que o sujeito acabará desistindo, convencido de que não há ninguém em casa. Mas nem bem ultrapasso a divisória imaginária do meu quarto-e-sala, e a campainha toca outra vez. Não posso dormir com a imagem daquele homem fixo na minha porta. Volto ao olho mágico. Hei de surpreender uma imprudência dele, uma impaciência que o denuncie, que me permita ligar o gesto à pessoa. Mas enquanto estou ali ele não toca a campainha, não olha o relógio, não acende um cigarro, não tira o olho do olho mágico. Agora me parece claro que ele está me vendo o tempo todo. Através do olho mágico ao contrário, me vê como se eu fosse um homem côncavo. Assim ele me viu chegar, grudar o olho no buraco e tentar decifra-lo, me viu fugir em câmera lenta, os movimentos largos, me viu voltar com a fisionomia contraída e ver que ele me vê e me conhece melhor do que eu a ele. Porque eu sei apenas que ele não é o que pretende aparentar, um vendedor, um administrador, um distraído. E ele me conhece o suficiente para saber que eu poderia até receber um estranho, mas nunca abriria a porta para alguém que de fato quisesse entrar. "

[Estorvo - Chico Buarque]

2007-02-13T19:46:00.000-03:00

Saindo pela tangente, deixou cair um folheto; “Siga sempre em frente”. Volta e espera o dia clarear. Quem sabe ao amanhecer enfim perceba que ouvir a porta bater às costas não seja a melhor alternativa?

Conta os passos ao caminhar. Calçadas de concreto me distraem, pensa. Dois passos antes da divisória, nada mais. Quando menos espera, chegou ao seu destino.

Nunca sabe o que fazer com os fones de ouvido. Sente-se bem com eles, alheia ao mundo. Mas não quer se manter assim tão distante, não sempre.

Pessoas são estranhas, muito estranhas, disso sabe muito bem. Não sou um exemplo de normalidade. Tem um jeito peculiar que demonstrar afeto. Acha desnecessário muito contato e acredita que quem muito fala não o sente. Explode e silencia, mais nada.

Sete, quinze, trinta dias. Tudo passa tão rápido, não? Tudo passa, vai passar.

Corre em direção ao ônibus. A rotina não espera, isso é revoltante. O dia já amanheceu, pra que fugir?

Mais um plano deixado pra depois, assim como os livros na estante e os filmes jogados pelo chão do quarto.

2007-02-05T00:10:00.000-03:00

Esses dias não foram nada fáceis. Como nunca na vida quis outra vez um abraço, um sorriso, um olhar. Não é nada confortante saber que isso tudo vai ficar apenas na memória.

Não penso na morte como um final de linha, muito menos nesse caso. Alguém tão doce e puro não poderia simplesmente deixar de existir assim, sem nenhuma razão ou justificativa. Algo nisso tudo deve fazer sentido, só acho que não conseguirei entender - não agora.

Confortante é saber que todo carinho e admiração sempre foi recíproco. Perdi a presença física, as piadas, o aconchego daquela camisa de malha, o som da risada entre outras infinitas coisas que só quem conviveu bastante sabe. Mas sei que obtive um exemplo vivo de confiança, carinho, bondade e respeito.

Se eu tivesse mais uma chance? Agradeceria. Pela honra de ter conquistado uma amizade assim tão especial. Passou rápido demais, ao menos pra mim. Porém foi o bastante pra que enfim tivesse certeza de que ainda existem pessoas com algo bom, que só tem uma missão na vida: que é a de nos mostrar que nem tudo está perdido.

Não poderia deixar que esse momento passasse em branco, principalmente se tratando dele. Eu só precisava de um tempo pra conseguir organizar as idéias e principalmente, não sofrer ao dizer isso tudo.

Saudades eternas sei que sentirei, mas posso garantir que em algum plano ele esta bem melhor do que qualquer um, afinal ele merece. E mais ainda, sei que ele não quer ver quem ele realmente cativava sofrendo pelos cantos. É por isso que decidi cessar as lágrimas e deixar com que o vazio que sinto seja preenchido com nossos melhores momentos.

A vida continua e isso não podemos mudar. Só nos resta encontrar força suficiente pra superar a falta que ele nos fará.

Ele merecia um texto cheio de rimas e paisagens. Mas isso foi tudo o que eu consegui fazer como forma de homenagem ao meu amado amigo, Hugo. É simples, porém verdadeiro.

Força amigos. Estamos sentindo a mesma dor e juntos conseguiremos supera-la.

E é isso..

2007-01-11T11:00:00.000-03:00

Hoje acordei com vontade de dizer a verdade. Nada sobre algum assunto específico, talvez alguém entenda uma coisa ou outra, ou quem sabe tudo pareça sem sentido. O importante é que eu saiba exatamente o que digo e, principalmente que seja verdade – ao menos pra mim.

Certo. Decidi dizer tudo o que penso, mas não sei por onde começar. Deve ser porque eu sempre estou com alguma coisa em mente, às vezes duas ou mais ao mesmo tempo e claro, sempre em conflito. Agora por exemplo estou pensando na minha prova de francês de amanhã, na minha completa falta de vontade de estudar, no tempo nublado e na ausência de guarda-chuva. Ok, mesmo que eu tivesse um, não o usaria hoje. Nem nunca. Outro dia quase compro, era laranja! Coisa linda de se ver. Mas mesmo assim, não usaria.

Rótulos são completamente desnecessários. Fulano é assim, Beltrano é assado. Fulano nunca faria isso, Beltrano é um desequilibrado. Beltrano é amigo, Fulano pede dinheiro emprestado. Eu não queria que rimasse, não que não goste de rimas, apenas acho que não sei lidar bem com elas. Estaria eu querendo me rotular? Não, creio que não.

Me sinto completamente capaz de decepcionar a qualquer pessoa. Assim como posso magoar, mentir, ignorar, cuspir, pisar [...] Acho isso completamente válido e por que não? Sem mais falso altruísmo, afinal também preciso de ajuda às vezes. Apenas não consigo fazer escândalo por um pouco de atenção. Transpareço exatamente o que sinto, é só ter sensibilidade oras! Não estou precisando de nada agora, me sinto muito bem obrigada. Só falei por falar.

Gosto de brincar de escrever, apesar de ter consciência que não poderia viver disso. Entre saber usar bem as palavras e tirar seu sustento delas há uma grande diferença. Ler, ler, ler - nunca é demais. O que me sugerem?

Me falta paciência. Na fila do ônibus, em casa, durante aquela aula de Fundamentos Políticos, na fila do R.U. Isso definitivamente muda meu humor. Será que encontro em algum supermercado um pouco dela enlatada?

Falando em enlatados, alguém sabe o horário de Seinfeld? Sim, eu gosto. Assim como de muitos outros que não acrescentam nada à minha super agitada vida. Tá, poderia ser um pouco mais, mas preciso de tempo pra tv. Alias, por que “enlatados”? Perguntarei pro Google agora mesmo.

Vi um documentário outro dia sobre o Will Eisner e cheguei à conclusão de que deveria saber desenhar. Queria ser cartunista. Não gosto do Calvin e Hobbes colorido, pronto disse. E não quero mais falar sobre isso. Eu deveria ler algo de útil e parar de escrever aqui, não?

Estudar? Juro que mais tarde começo. Eu tenho inveja de quem consegue ler em coletivos. Fico enjoada nas primeiras linhas, um fracasso só.

Quantas interrogações! Parei e só volto com post novo assim que tiver inspiração. Talvez com um texto melhor, mas é só uma promessa boba e nem pensei muito ao dizer isso.

E antes que eu me esqueça: feliz ano novo, bom carnaval, feliz páscoa e todo aquele blábláblá de dias festivos.

Já sinto saudades da Cau.

É eu sei, tinha acabado o post.
Acabou.

2006-12-26T02:40:00.000-03:00

"Falta tanta coisa na minha janela

Como uma praia

Falta tanta coisa na memória

Como o rosto dela

Falta tanto tempo no relógio

Quanto uma semana

Sobra tanta falta de paciência

Que me desespero

Sobram tantas meias-verdades

Que guardo pra mim mesmo

Sobram tantos medos

Que nem me protejo mais

Sobra tanto espaço

Dentro do abraço

Falta tanta coisa pra dizer

Que nunca consigo

[...]

Vai saber,

Se o que me deu , quem sabe?

Vai saber,

Quem souber me salva

Vai saber,

O que me deu, quem sabe?

Vai saber,

Quem souber me salva"

Vai saber...

[O Teatro Mágico - Sobra tanta falta]

2006-12-16T15:20:00.000-03:00

Sono? Há tempos não sei o que é dormir. Passo noites em claro perdida em pensamentos, idéias e anseios. Nada de concreto. Talvez algo nisso tudo seja. Talvez não.

Desacredito do mal supremo e por vezes do bem. Na realidade, acreditar demais seja o meu problema. “ao pé da letra” nem sempre faz sentido. Literalmente? Há quem não saiba o real significado dessa expressão. Eu sei. Sei?

Costumam reclamar do meu silêncio. Suponho que ele nem exista de fato. Basta se concentrar um pouco mais e enfim perceber que enquanto calo, reclamo-grito-canto.

Canções. Essas falam por mim. Muitas são pensamentos meus organizados em rimas, versos e refrão. "The space between what's wrong and right..." cantarolo por aí. Mas baixo, sem que ninguém perceba.

Difícil separar o certo do errado quando se o que mais te enche os olhos é o nem um pouco correto. Sempre há uma justificativa, tudo tem uma explicação. Ou ao menos uma desculpa bem formulada.

Gosto da verdade mas no momento estou fugindo dela. As vezes é bom se deixar enganar pelo que é conveniente. "I don't have to be honest with myself" nem sempre da certo. Loser.

"One drink to remember, and another to forget" e nesse ritmo penso estar “seguindo em frente” ou “deixando rolar”. Mas o que realmente cura é ouvir Bach e tentar escrever. E lá se vão linhas e mais linhas de rabiscos sem sentido.

"Take my eyes, take my heart" talvez não precise mesmo. Chega de problemas.

Confio no poder das palavras, especialmente se tentam expressar sentimentos.

AMOR. A-M-O-R. 4 letras. A palavra apenas ilustra. Não expressa a décima parte do que realmente é sentir. Costumo acreditar. Quase sempre [ou seria quase nunca?] Não importa, o certo é que acredito. E por acreditar calo. Se digo é por vontade. Coragem.

Não quero me explicar, pra que se fazer entender? Ainda prefiro o silêncio. Ouvir, perceber, sentir. Acho melhor.

"Where can you run to escape from yourself?" gostaria de saber.

Me sinto bem. Ter os pés no chão cansa. Seria melhor se chovesse, não? Gosto do som, do vento frio e do meu quarto escuro. Dormir: talvez eu deva tentar um pouco mais. Chega de devaneios por hoje.

Estranha? Sim, muito.

"feeling strangely fine"

Relacionamentos?

2006-12-11T19:54:00.000-03:00

Domingo à tardinha, tédio total. Resolvemos eu e o doce dar uma volta na Praia Grande pra ver o tempo passar. Caminhando por aquelas ruas desertas iluminadas por luzes amarelas, entre cigarros e risadas chegamos à conclusão de que relacionamentos não são apenas complicados como também extremamente difíceis de lidar.

Na volta pra casa continuei pensando a esse respeito e isso me fez finalmente perceber que as minhas chances de estar numa relação com alguém que goste de mim de fato e realmente queira tentar fazer com que as coisas aconteçam são quase inexistentes.

Tenho no meu histórico um eterno-melhor-amigo-que-seria-perfeito-e-bla, um ex completamente louco que garante sentir minha falta até hoje e muitas semi-relações que somadas não são nem ensaios de algo realmente sólido.

Ou seja, eu não tenho a menor noção do que é estar com alguém. E justamente por isso um tal de namoro é algo completamente utópico, pelo menos por enquanto.

Não estou reclamando por estar sozinha, acho que até gosto disso. Ter liberdade de sair sem ter que dar satisfação a ninguém (alem do meu pai, claro) é perfeito. Mas ao mesmo tempo, não ter com quem dividir despesas com cinema e afins, pra quem falar aquelas coisas bobas que todos criticam mas o fazem, é ruim.

Até porque se pararmos pra pensar, essa historia de ter “ficas” não é nada simples. De repente você encontra alguém com aquele olhar encantador, que fala tudo que você gosta de ouvir, que gosta das mesmas coisas, tem mil amigos em comum e da uma vontade incontrolável de estar com ela pelo resto da vida. Daí vocês ficam, mil coisas acontecem e no outro dia agem como se nada tivesse ocorrido. No máximo você espera ansiosamente por um novo encontro e essa outra pessoa simplesmente caga pra você e vice-versa.

Animais sim, esses tem sorte. Eles simplesmente cruzam para preservar a espécie e não precisam de todo aquele jogo de conquista, discutir relação e nem mesmo ligar no dia seguinte. No caso das fêmeas é tudo mais simples ainda; ela fica lá linda, esperando os machos brigarem para então ter uns momentinhos mais íntimos com ela.

Na realidade não sei porque tudo é tão complicado quando se trata de sexo. Ok, sexo não tem nada de simples, já diria Freud (ele deve ter dito algo desse tipo né? Já que sua obra inteira se baseou na sexualidade humana). Mas já que é tão condicionado à nossa existência, por que não pode ser mais natural um relacionamento cujos fins estão no sexo? Pros meus pais, avós, tataravós foi, mas pra mim até agora anda meio complicado. Logo nos dias de hoje onde quase tudo é permitido, aqui estou eu cheia de travas. Às vezes penso que eu deveria ser bi ao menos né? Heterossexualidade é sinônimo de confusão [?]

Talvez eu simplesmente não tenha encontrado alguém “certo”, ou essa pessoa já esta por aí e eu nem me dei ao trabalho de perceber. Quem sabe eu precise de terapia pra perder mil bloqueios que me impedem de tentar encontrar nos pouco errados que me aparecem algo de especial.

O certo é que se para algumas pessoas estar numa relação a dois é complicado, quando se trata de alguém que não esta preparado para encontrar uma sogra problemática, cunhados sem noção e um namorado que a troca por jogos no PC, se torna praticamente impossível.

Por isso, para encontrar a tampa da panela, o sapato velho, a cara-metade é preciso paciência, dedicação, coragem e uma grande dose de insanidade.

Pelo menos, eu acho.

Um post novo

2006-11-27T20:31:00.000-03:00

Sem mais lágrimas, desespero ou gritaria. Aqui estou eu atualizando esse blog quase que completamente esquecido.

Como sou uma geminiana laranja e completamente desapegada a coisas materias, não tenho muito a acrescentar na vida de vocês. Mas como sei que mais de 90% das pessoas que aqui encontram alguns minutos de diversão [?] não estão em busca de grandes descobertas, me arrisco a um post que está descaradamente "enchendo lingüiça".

Nada de muito revolucionário aconteceu durante esses tantos dias que me ausentei. Até que algumas coisinhas se passaram, mas nada de muito polêmico e/ou relevante [infelizmente].

Comecei um tal de estágio com jovens infratores num dos bairros mais perigosos da cidade. Sim, eu tenho muito medo. E não, eu não ganho muita coisa. Mas sim, é pro meu projeto de monografia. E o que eu faço lá? Converso com essas ‘criancinhas’ sobre cidadania, sexualidade, drogas ou qualquer coisa importante. Na realidade eu deveria fazer isso sempre, mas o que acontece geralmente é alguma super dinâmica ou nos divertirmos todas as manhãs batendo um papo sobre qualquer coisa mais interessante do que discutir a política de cotas da universidade.
[Não me chamem de alienada, sei que isso é importante e blá. Mas não quero falar sobre isso].

De início tive muito medo de ser odiada por todos, mas até o momento eles gostam da minha companhia, pelo menos é o que acho.O problema mesmo é com a minha instrutora, que é um pé no saco e que só fala no gerúndio. Qualquer dia desses eu ‘estarei pedindo para que ela esteja tomando...’

Acho, aliás, tenho certeza de que essa é a realmente a única novidade que tenho pra contar. De resto tudo continua na mesma: faculdade divertida em partes, pessoas loucas ao redor, brigas constantes com meu pai engraçado e eternas saudades do meu cachorro pirado.
Minha tolerância alcoólica está me preocupando seriamente. Se antes, com duas latinhas de cerveja ou dois copos de vinho eu já ficava contentinha, hoje em dia isso não dá nem pro começo. É, isso me preocupa mesmo.

E falando em animais, bebidas e, consequentemente, em coisas, acabo de descobrir que aves e doces são ótimas companhias. Duvido que alguém discorde.

Pois é, é isso.
Felizes?
Volto o quanto antes com novidades de verdade. Pelo menos assim espero.

Bonecas são tristes.

2006-10-18T22:33:00.000-03:00

Ao entrar no quarto a menina percebe que uma de suas bonecas tem lágrimas nos olhos. No mesmo instante ela se aproxima e pergunta:

- Por que choras bonequinha?

[silêncio]

A garotinha insiste:

-Você é uma das mais belas bonecas que tenho. Adoro seu cabelo cheio de cachinhos que se prendem por esse laço de fita alaranjado. Seu vestido tem flores do campo na sua estampa e rendinhas por baixo. Seus sapatinhos dão um ar de formosura por serem tão pequenos. Você tem um lindo sorriso estampado, bochechas rosadas e seu olhar brilhante! Sem contar o seu perfume, tem um aroma tão agradável e marcante que chega a se espalhar pelo meu quarto. Por que mesmo assim estás tão triste?

[silêncio]

- Sabe boneca, eu compreendo a sua dor. Ninguém te deixou escolher qual vestido usar, qual sapato calçar. Nem ao menos te deixaram decidir qual laço de fita iria adornar seus belos cachos. Tampouco lhe permitiram sentir dor ou frio, ou ainda demonstrar o que realmente sentia. Seu perfume pouco a pouco se perde no ar sendo substituído por mofo e poeira. E por mais belo que seja seu sorriso e brilhante o seu olhar, você é apenas mais uma das muitas bonecas que coleciono nessas minhas prateleiras tristes e que um dia serão esquecidas assim que eu perceba que finalmente cresci.

A boneca continuou ali, estática e com os olhos cheios de lágrimas. A menininha compreendeu que não poderia fazer nada que pudesse confortá-la. Então a deixou em cima da sua cama, perdida entre ursos de pelúcia e travesseiros.

Bonecas são tristes.
Sim, sei que são.

2006-09-15T02:28:00.000-03:00

Sabe quando você conhece alguém e percebe de repente o quanto ela pode ser importante pra você?
Ou como depois de descobrir isso você e essa pessoa não conseguem ficar muito tempo sem trocar algumas poucas palavras?
Quando tudo que você quer é estar perto dela custe o que custar?
Sente que aquela aparente distância não representa nada perto do que vocês sentem um pelo outro?
Ou quando você começa a imaginar como tudo poderia ser perfeito se esse alguém estivesse ao seu lado?
.
.
.
Pois é.

No cinema sempre da certo. Ou não.

Um dia quem sabe...

2006-09-05T03:17:00.000-03:00

Ela gosta de observar quem esta a seu redor. Não julga, não se assusta com nada.
Apenas observa.
Já nem liga mais que a achem estranha por estar sempre naquele mesmo banco. Somente ela sabe da paz que a senhora de vestidos sempre azuis transmite quando vem alimentar os pombos, da adrenalina que sente ao ver mais um jogo de damas dos velhinhos, da saudade de sua infância ao admirar as criancinhas no parque.
Ninguém nunca entenderia.
Não que ela queira estar sempre só, não é isso. É que conversar as vezes se torna tão complicado, pessoas são complicadas, tudo é complicado.
Quase tudo.
Aquela praça é simples, leve. É só parar, respirar e ver.

E falando em Murphy...

2006-08-29T22:32:00.000-03:00

O dia começou aparentemente normal. Acordei da maneira que mais amo na vida, por causa do celular tocando. Atendi meio que tonta:

-Flá, tu ainda ta dormindo?

-Eu acho que não mais...

Era uma amiga minha, daquelas que já ultrapassaram a linha da intimidade a muito tempo e tem permissão de me ligar a qualquer hora sem despertar meu ódio eterno [juro!]. Ela estava meio desesperada e precisava de um ombro amigo. E eu como uma boa adepta da cor laranja ["que tem sabor de amizade" segundo a graaande Xuxa] me prontifiquei a encontrar com ela assim que entendesse o que seria do meu dia.
E assim fiz! Encontrei com a pessoa desesperada, fiquei por lá até a hora do almoço e depois fui cumprir meu papel de boa neta de toda semana, almocei com meus avós e de lá fui pra UFMA. Andar de ônibus tem sido um tormento pra mim, meus fones de ouvido pifaram de vez, então não tenho mais como fugir de diálogos sem sentido com estranhos, coisa que comigo sempre foi muito comum.
Enfim, depois de passar meus queridos 50 minutos ouvindo uma senhora dizer porquê sempre escolhia aquele horário pra pegar ônibus, finalmente cheguei na faculdade a tempo de assistir a aula inteira. Feliz?! Sim, seria se eu não estudasse na UFMA e mais ainda se não fizesse Serviço Social.
Só quem estuda lá sabe que não é legal pegar o Campus de 13:30. Pior é chegar lá exatamente 14:00 hrs e perceber que não tem mais aula até às 17:40...Se eu não fosse pobre, voltaria pra casa, mas esse definitivamente não é meu caso. Então fiquei por lá conversando com as pessoas, até que descobri que teria uma tal de “calourada”. Anos e anos que eu não sei o que é pirar numa festinha de faculdade..

-por que não ficar nessa né?

Pois é, assim ficou decidido. Na hora marcada encontrei com todas as pessoas e fomos pra lá à procura de um pouco de diversão. Doce ilusão...assim que chegamos por lá a luz vai embora! Ok, fazer o que?! Decidimos então ir pro Reviver, afinal lá sempre tem coisas divertidas pra se fazer.

De fato foi até, mas não pude ficar por lá até muito tarde, afinal eu não tenho carro. Seria simples se não se tratasse da minha vida, não? Quando cheguei na parada levei um susto! Milhões de pessoas esperando o mesmo ônibus que eu. E não estou falando de pessoas comuns, estou falando de gente que esta saindo de casa a caminho de uma farra, com aquela adrenalina toda. Fiquei apavorada, mas fazer o que...
Lá estava Flavita, segurando sua bolsa e tentando não demonstrar desespero quando alguém diz: "tu faz que curso na UFMA?". Por uns dois segundos detestei ter ouvido isso, não precisava de mais uma conversa sem sentido na volta pra casa. Só que quando vi, era uma "desconhecida íntima", já tinha visto ela em todos os lugares só que não nos falávamos.
Estávamos as duas apavoradas e isso fez com que a conversa fluísse naturalmente. Quando entramos no ônibus foi terrível! Aquelas pessoas loucas batiam no teto, nas janelas, pulavam, gritavam e cantavam. A bagunça era tamanha que o motorista parou, e começou a gritar com todo mundo chegando até dizer que não iria sair dali.

-eu só quero chegar em casa moço!

Ai como eu me arrependo de ter dito isso!
Não agüentamos a pressão e decidimos descer. Eram aproximadamente 22:40, mas nem pensamos que poderia ser mais perigoso lá fora. Descemos depois de gritar muito pedindo pro motorista parar [ele já tinha decidido não abrir a "porra da porta" até que todo mundo parasse com aquela "zoada desgraçada do caralho"].
Os minutos que esperamos pelo próximo ônibus foram um tanto longos, mas a recompensa foi imensa. Um outro carro vazio, com direito até a poltronas à nossa disposição chegou e todo esforço valeu a pena.
Não fiquei na calourada da UFMA, não conheci gente nova, não bebi, não fiz nada do que tinha planejado o dia inteiro. Mas de uma certa forma as coisas se saíram bem, né?! Afinal pude ajudar uma super amiga, encontrei mil pessoas, não precisei olhar a cara cínica do meu professor de estatística e de quebra ainda conheci uma alguém super legal que na realidade sempre esteve "por perto".
Murphy é meu amigo, claro! Eu sou amiga de todos, por que dele não?!

P.S¹.: Camila, que tal um passeio de Calhau essa sexta de novo?!
xD
P.S².: Lary, amo-te.

2006-08-16T11:43:00.000-03:00

Eu não sou a pessoa mais corajosa do mundo, admito. Mas poucas coisas conseguem me deixar num estágio de pânico absoluto, a ponto de querer chorar, correr, arrancar os cabelos, morrer [exagero] enfim, acho que já entenderam o que quero dizer né?! Pois bem, na minha lista "Coisas que assustam Flavita a Valer" estão: ladrão [morro de medo de ser assaltada], viajar de ônibus e barco e sapos ou qualquer tipo de anfíbio.

Sim, eu sei que sapos não fazem nada além de ficar pulando pra lá e pra cá. Não tenho conhecimentos profundos à respeito da fisiologia desse tipo de animal [é fisiologia mesmo?!] e nem quero, mas sei que alguns deles tem um veneno que só é expelido se for pressionado e isso definitivamente não me preocupa, até porque eu não consigo estar a dez metros de algum sapo sem ter um ataque histérico, imagina ter que apertar um a ponto de ser atingida pelo veneno do mesmo.

[só de imaginar isso ja fico suando frio]

A razão de estar falando disso agora é bem simples: eles me perseguem. Sim, só pode! Eu posos estar com mais 30 pessoas andando num gramado imenso durante a noite que eu, exatamente eu encontro/tropeço num. Freud deve explicar isso, ou então Murphy. Sinceramente penso ter recalcado algum trauma na infância ou seja, lá estava Flavitinha feliz brincando no terraço de casa, quando de repente um sapo terrivelmente imenso apareceu e a coitadinha ficou tão, mas tão assustada que acabou esquecendo esse acontecimento, o qual se manifesta toda vez que vê algum sapinho por aí sob forma de pavor incontrolável.

Ele não é bonito, diz aí!

Morei durante muito tempo numa casa que tinha um terraço imenso, mil plantas e claro mil sapos. Era um tormento, eu vivia estressada, apavorada e vez ou outra tinha um ataque histérico. Exageros à parte, eu detestava aquilo tudo. Ir morar num apartamento foi a melhor coisa que me aconteceu afinal, ficaria livre desse animal nojento para todo o sempre.

Eu achava isso até vir morar aqui com meu pai. Pra quem não sabe, o apartamento dele é no térreo ou seja, não é apartamento. É terrível, todo mundo que passa na rua consegue ver até o que estamos assistindo na tv! Mas enfim, voltando ao assunto..

Aqui eu voltei a viver eternamente assustada. Vez ou outra uma rã daquelas bem pequenas invade o apartamentom tirando completamente a minha paz e claro, a de todas as pessoas que moram comigo. E claro, ela nunca aparece na cozinha, na sala...pra que né?! O local escolhido por ela é o meu banheiro. E é sempre do mesmo jeito: eu entro calmamente, ligo a luz e ela pula pra algum lugar que eu possa ver com clareza que ela esta de fato ali. Então eu começo a gritar loucamente, a chorar, saio correndo e tudo so fica bem quando meu querido pai tira o "hóspede" de dentro de casa. Geralmente as coisas não são tão simples assim, tem todo um processo que começa no momento do meu susto até quando eu finalmente convenço meu pai que não vou conseguir viver com uma rã dentro de casa.

Isso aconteceu ontem às 3:00 da manhã. Imaginem a felicidade de todo mundo daqui...

Mas ah, eu tenho medo uai! É mais forte que eu.

Mudança de planos

2006-08-02T13:56:00.000-03:00

Acordei na hora marcada, tinha tudo arrumado como deveria estar, passagem em mãos, o que poderia dar errado?! Pois bem, eu passei mal minutos antes de sair de casa. O que fazer então?! Tentar trocar a passagem e adiar a minha volta pra casa e com isso todos aqueles sofrimentos que só uma viagem longa pode proporcionar.
Agora tudo que sei é que no lugar de todas as "regalias" do trem, o que me espera é uma longa estrada durante o dia inteiro. Uma super carona apareceu de repente ou seja, nada de ficar com o troco do "almoço" no trem. Mas tudo bem, tudo bem fazer o que né?! Só terei que deixar meu super bom humor e simpatia mode ON e arrumar assunto pra conversar durante todas as horas de viagem, que legal! [não sei porque, mas essa mudança de planos não me deixou muito contente...]
Por aqui a rotina não é das mais agitadas, mas não tenho do que reclamar. Fiz todos os exames que deveria ter feito, descansei das gracinhas do meu querido pai e perdi muitas aulas. Mas como estudo na UFMA, desses quase 15 dias que fiquei por aqui, so perdi oficialmente duas aulas de uma das cadeiras. Esse professor é meio "lenda" e só aparece quando decide fazer algo diferente na vida...
Jimmy ta imenso e diferente do que eu pensei, ele me reconheceu! Ficou encarregado de me acordar todos os dias da forma mais carinhosa possível: pulando na minha cama brutalmente e quase que me matando do coração. Ele é um amor de cachorro, apesar de louco. Já consegue ficar o dia inteiro em casa sem muitos problemas, só que quando aparece alguém de fora ele pira! Fica latindo até o momento que a visita decide se retirar.
Mamis continua toda perfeitinha, assim como meu padrasto. A Cau new hair agora é uma universitária e não tem mais tempo nem pra peidar em paz. Mas é assim, não parece mas ela ja é adulta! Conversar com ela vai se tornar cada vez mais dificil enquanto eu estiver em São Luis, e eu vou sofrer, sei que vou [drama?! nah..]
Nem preciso dizer o quanto gosto de estar por aqui. Por outro lado, sinto muita falta até das chatices mais estressantes do meu querido pai, vai entender. Fora que parece que é so eu decidir ficar uns dias fora que todo mundo começa a se divertir loucamente, me deixando só na saudade! E fazem questão de dizer o quanto gostariam que eu estivesse junto, vê se pode?! Eu tô voltando e espero imensamente que os programas super legais ainda estejam de pé, ahn?!
Do mais, nada de muito impressionante e/ou grave pra se destacar. Minha vida anda um tanto monótona, mas ja estou tentando providenciar um acontecemento pelo menos [mentira].
Passei um bom tempo sem atualizar, fiquei meio que com preguiça. Tentarei ser mais presente, juro! Tô até pensando em dar uma arrumada aqui, mudar tudo de lugar, tirar o pó e deixar o sol entrar [momento poético desnecessário]. Mesmo sem ter muito a dizer, atualizarei este blogezito com mais frequência. Mas isso eu nem precisava dizer né?! Os últimos posts não foram assim muito recheados de acontecimentos...
É isso! Volto depois pra contar como foi a viagem e como fiz pra manter um clima aparentemente agradável com o meu "colega de estrada". Falei que viajarei sozinha com um amigo da minha mãe por aproximadamente 10 horas?! Pois é não vai ser assim muito legaaaal não. Mas pelo menos não fico naquela expectativa de saber quem seria o dono da poltrona ao lado, rezando pra não ser uma criança participativa ou um velho que ronca e com mau hálito. Sem contar que serei deixada na porta de casa sem maiores preocupações.
Viram?! Eu tô aprendendo a ver o lado positivo das coisas!

De volta pra casa.

2006-07-31T14:05:00.000-03:00

Hoje às 13:43 estarei dentro do trem, ainda acordada tentando escolher algo pra almoçar. Isso na melhor das hipóteses, claro. Quem sabe ainda estarei na estação com muito calor e fome, esperando por tempo indeterminado a chegada do trem.

Terei o dia inteiro pra ouvir todos os cds que tenho [ou quase todos], dormir e pensar em tudo que já me aconteceu até o dia de hoje. Pena que não consigo ler durante as viagens, me da um enjôo so de me imaginar arriscando algumas frases. Mas o que me preocupa realmente durante essas longas horas é o fato do celular ficar o tempo todo fora da área de serviço. Eu não teria pra quem ligar, não tenho créditos nem pra dar um mero toque, mas sempre me estresso com isso. Vai que de repente acontece alguma coisa e eu tenho que avisar alguém né?! Paranóica? Quem?

Ficar sem conversar com ninguém durante todo esse tempo tambem não me deixa nada feliz. Tá, de repente vai que alguém super legal senta exatamente na poltrona ao lado?! Mas se tratando de mim, com a sorte que tenho, no máximo sentaria uma senhora que dorme a viagem inteira me proibindo de sair da poltrona toda vez que precisar. Mas tudo bem, sendo assim eu nem poderia reclamar. Qualquer coisa é melhor do que criancinhas felizes e/ou escandalosas.

Outra coisa preocupante é a comida. Ter que depender da lanchonete no trem durante a viagem toda é coisa de gente que não tem com o que gastar dinheiro. Minha mãe sempre me dá o suficiente pra comer a cada dois segundos, mas eu sempre guardo, claro! Afinal a vida continua depois da viagem...Então sempre pego na despensa de casa mil biscoitos e pronto, problema resolvido. Claro, depois de umas seis horas eu não suporto mais nem o cheiro e sempre fico tentada a comprar o hambúrguer de R$ 3,50 [caro pra um hamburguer de carne, pão e uma mísera folha de alface, não?]. Mas eu penso em tudo que posso fazer com o que sobrar da grana, daí a vontade passa.

A programação da tv não é das melhores. Propagandas da Vale do Rio Doce a cada dois segundos, filmes muito antigos e desenhos educativos. Pra quem já não gosta de tv como eu, complica ainda mais. Por isso sempre que venho por aqui, volto com uns 5 cds a mais. Não posso esquecer de comprar pilhas, não posso! [pegando o celular e colocando um lembrete] Até choraria se isso acontecesse...

Falando nisso, um mp3 player seria de bom uso. Alguém quer me dar um de presente?!

Se tudo der certo, chegarei em São Luis por volta das 22:00 horas. Exausta, apertada e completamente sem sono, claro. Dormir o dia todo cansa, todo mundo sabe disso. Esperarei no mínimo uns 20 minutos pelo meu pai super engraçadinho, ele sempre faz isso. Chegarei em casa, jogarei a mala num canto e pronto! Quem me dera poder usar o pc o resto da noite, mas isso não me é permitido naquela casa durante a semana. Então responder scraps e ler comentários daqui só na quarta, que legal.

Falando em quarta, tenho uma prova e um seminário pra terminar de oganizar...

Oh God!

Enfim, tudo voltará ao seu normal.

Ainda bem [?]

2006-07-29T15:02:00.000-03:00

''Sonho que sou a Poetisa eleita,
Aquela que diz tudo e tudo sabe,
Que tem a inspiração pura e perfeita,
Que reúne num verso a imensidade!

Sonho que um verso meu tem claridade
Para encher todo o mundo! E que deleita
Mesmo aqueles que morrem de saudade!
Mesmo os de alma profunda e insatisfeita!

Sonho que sou Alguém cá neste mundo...
Aquela de saber vasto e profundo,
Aos pés de quem a terra anda curvada!

E quando mais no céu eu vou sonhando,
E quando mais no alto ando voando,
Acordo do meu sonho... E não sou nada!''

Vaidade - Florbela Espanca

[Só tirando o pó. Na falta de inspiração, vai isso mesmo...
Juro que volto com um post de verdade, só preciso gostar do que escrevo novamente.]

2006-06-23T00:21:00.000-03:00

Catástrofe, destruição, fumaça, correria, caos.

Parece que tudo que construí está desabando diante de meus olhos. Tudo aquilo que pensava ter pra sempre se desfez, nada mais existe. Acho que sempre previ que tudo fosse ruir; estou calma. Vejo tudo desmoronando e não consigo sentir medo, angústia. Não sinto nada. Alívio? Acho que sim, em partes. Pouco posso fazer. Vejo os destroços pelo chão e tento encontrar algo para levar comigo. Qualquer objeto que represente o que agora não passa de cacos espalhados por todo lugar.

Fica cada vez mais complicado caminhar. A fumaça dificulta minha respiração e a poeira me impede de ver além. Enquanto tento encontrar um local seguro, penso em como tudo parecia ser perfeito antes. Lembro de sorrisos, gestos, sonhos, promessas. Nem o som ensurdecedor de tudo desmoronando e o cheiro insuportável de querosene faz com que eu esqueça das cores, da música, do perfume de outrora.

Ouço mais uma explosão e percebo que ainda estou correndo perigo. Sei que posso ser atingida a qualquer momento por um destroço. Começo a sentir medo. Me abaixo com o intuito de me proteger de possíveis pedras que "voam" por todos os lados e ao encarar o chão encontro uma fotografia envelhecida. Reconheço aquelas pessoas, relembro aquele momento então retratado. Senti uma enorme culpa... "por que abandonei tudo que acreditava ser importante? Por que calei?" Não cansava de me questionar. Lágrimas. O que fazer? Ainda poderia acreditar num recomeço? O erro foi só meu afinal? Guardo a fotografia no bolso mesmo sabendo que olhar para ela só me causa dor.

Estou sentada no chão. Olho em volta e pouco a pouco reconheço outros objetos: encartes, cadernos, livros, muitas páginas soltas. Silêncio. De repente nada mais acontece. Percebo que a fumaça se dissipa e que o ar fica cada vez mais leve. Fico angustiada, a certeza de que tudo acabou me desespera. Porém, pensar no final faz com que de repente eu não sinta mais nada. Estou vazia. Guardo no bolso uma fotografia que representa uma realidade distante. Não tenho o que esperar, não faço planos. Vejo que tudo foi destruído, sei que nada posso fazer além de procurar um lugar seguro. Sinto medo. De que tudo que penso estar destruído não tenha sido real.

Recomeço a caminhar então. Percebo que ao longe algumas pessoas esperam por mim. Estou distante mas consigo reconhecer alguns rostos, algumas vozes. Olho para trás e vejo aquelas ruínas, procuro por alguém em vão. Tiro a fotografia do bolso outra vez e me perco por um instante naquelas lembranças.

Finalmente percebo que não vale a pena tentar encontrar vida naqueles escombros, afinal guardo no bolso o melhor daqueles dias. Ao caminhar o medo vai sendo substituído por uma doce saudade, que me faz sentir vontade de seguir em frente.

Preciso apressar o passo. A vida espera por mim.

2006-06-01T04:00:00.000-03:00

Pode clicar na imagem, eu deixo!

E depois digo por aí que não sei dançar!

Tsc tsc...

Esse post sem sentido tem sim uma justificativa: são quase 4:00 da manhã, somos loucas e nos divertimos com qualquer coisa oras!

Percebam o quão bela é a janelinha da nossa conversa! Sim, o desenho é dela. Muito talentosa, não?! Caramello, eu já disse que te amo?!

Acho que brevemente terei novidades, aguardem. Por enquanto deixo todos na expectativa mesmo, afinal não tenho muito o que fazer. Só não tentem me deixar curiosa, isso me estressa muito, ok?!

Eu não esqueci que tenho um blog, mas me falta inspiração como podem perceber...

Lar doce casa!

2006-05-13T17:00:00.000-03:00

Sábado à tarde, nada pra fazer então decidi postar. Mesmo sem nenhuma novidade emocionante, mesmo não acontecendo nada de muito interessante e mesmo sem ter muito a acrescentar na vida de cada um de vocês, aqui estou.

Já falei que comecei o estágio?! Aliás, "estágio". Num complexo "DST/AIDS" daqui de Imperatriz, acompanhando o "Grupo Adesão" mais precisamente. Todos os dias participo das reuniões onde os pacientes trocam experiências, falam de suas vidas, seus desafios enfim. Sendo que a psicóloga do programa sempre pergunta se algum dos pacientes se sente à vontade com a minha presença [o grupo é formado apenas por soropositivos], caso algum se sinta intimidado tem o direito de pedir educadamente que eu me retire de lá. Sim, eu sempre fico com um medo desgraçado de ser convidada a sair da sala mas até hoje todos tem sido muito amigos comigo [a pessoa quando tem carisma, não tem jeito...]

Quando não estou por lá ou fico na frente do PC, ou estou dormindo, ou estou andando com as poucas pessoas que conheço nessa cidade à procura do que fazer - nunca encontramos nada de muito emocionante, mas a gente tenta! Mas pra falar a verdade pra mim nem faz tanta diferença se estou em casa ou saindo loucamente. É tão bom estar numa casa onde não tem nenhum engraçadinho só reclamando o tempo inteiro de tudo que eu faço!

A única preocupação aqui é só o fato de Jimmy ser completamente sem noção. Agora por exemplo ele derrubou o lixo da salinha, rasgou duas revistas de mamãe, desenrolou o papel higiênico do meu banheiro, fez cocô na sala e agora esta tentando subir no sofá pra destruir as almofadas. Bom, pelo menos nesse momento consigo usar o computador sem um ser mordendo meus pés e latindo loucamente. Mas tirando isso tudo ele é um amor, juro! Dormindo é uma fofura só...

Mas uma coisa aqui me estressa muito, alias duas: o calor infernal e o barulho. Quanto ao calor nem preciso dizer muita coisa né?! Estou em Imperatriz, ou seja, nada de vento, sol intenso e muito, muito, muito calor. E pra isso só existe uma solução: ar condicionado. Sim, porque até o ventinho que sai do ventilador é quente! Ó ceus...

A casa aqui fica em frente a mil bares que estão sempre cheios de segunda a segunda [eu acho que as pessoas aqui não tem muito o que fazer, né?]. Lá todo mundo tem liberdade de ouvir o som que quiser, desde que tenha um carro com um super som no porta-malas. Resultado: se eu estiver na sala ouço forró, no quarto aquele pagodinho pra descontrair, na cozinha uma baladinha clássica dos anos 80 [...and i need you now tonight, and i need you more than ever, and if you'll only hold me tight...], na varanda aquele brega e por aí vai. Ou seja, assistir tv, ouvir música, conversar pra que?!!?! Mas eu tô reclamando de barriga cheia, afinal quando dá meia-noite o som acaba, isso nos dias de semana. Sexta, sábado e domingo zona continua enquanto alguém tiver dinheiro pra garantir uma braminha.

Mas como disse antes, é muito bom estar aqui. Ainda vou ficar por um tempinho, pra minha felicidade. Mas eu volto, juro que volto! Até porque tudo que eu mais quero nessa vida é terminar esse curso e dar um rumo à minha vidinha sem noção.
Falando em rumo, todo mundo aqui quer me ver feliz?! Eu preciso de exatos R$836,00 para tal. Ah, o que é isso perto da honra de me fazer a pessoa mais contente do mundo né?! Sei que posso contar com meus amiguinhos queridos, né?! [quem ta iludida aqui, quem?!]

Prometo pensar em algo realmente bom pra postar aqui depois. Agora preciso ir arrumar a bagunça que aquele cão deixou em menos de 15 minutos, antes que todos queiram me colocar no primeiro ônibus de volta pra São Luis porque afinal, eu que soltei o cachorro...

Aproveitem o dia de amanhã com suas mães e/ou com seus filhos! Domingo é o dia internacional da "comilança" e família reunida é o que há em matéria de diversão [viu?! eu não consigo entender pq me chamam de sarcástica!].

Uhn...

2006-05-05T00:29:00.000-03:00

Anos sem postar, ahn?! Sabe como é, tenho uma vida muito movimentada daí não tenho tempo de ficar aqui no pc (ha ha ha, nossa como eu sou engraçada...). A verdade é que meu computador morreu mais uma vez e nas últimas semanas minha vida se resume a trabalhos, provas e afins.
A última vez que saí de verdade foi pro MT4 e lá não aconteceu nada de extraordinário, aliás...er...é, nada demais! A Cau veio nos dar o ar da graça, afinal quem precisa fazer a segunda etapa do PSG quando se passa pra pedagogia em 10º lugar, né?!

Nem vou comentar nada sobre os shows, seria desnecessário. Em todos os fotologs da "galera do metal" da cidade só se fala sobre tudo que aconteceu naquela Studio, desde os shows até às intrigas e fofocas.

Então eu falo sobre o que?! Raciocinar depois de uma viagem de 11 horas dentro de um trem, com duas criancinhas gritando na poltrona ao lado o tempo todo é complicado. Mas fazia tanto tempo que não dava o ar da graça, né?! Não sei se alguem sentiu falta dessas minhas postagens sem sentido, eu quis postar mesmo sem ter o que dizer e fim de papo! [momento "Eu sou dramática" mode ON].

Uhn...AH! Para os que não sabem, estou em Imperatriz, passarei quase um mês aqui com a minha mama, a Cau, o meu padrasto e com Jimmy!!! Alias, nos conhecemos hoje mesmo, rolou aquela timidez inicial mas depois de dois segundos ele já estava querendo arrancar meu dedão. O que mais me alegra é saber que poderei acordar a hora que eu quiser, ficar no pc o tempo que decidir [se a não tiver na "vez" da Cau, claro], enfim! Isso quando eu não estiver no hospital com a coordenadora do curso de S.S. daqui coletando informações para finalmente dar início à minha querida monografia. É, acho que não vou ter muito tempo livre, mas eu posso me iludir só por hoje, né?! E verdade seja dita: quem precisa de férias?! Quem?! Exatamente por isso fiquei feliz em saber que minha mãe me inscreveu numa semana acadêmica aqui, terei palestras até domingo! Aê, que divertido...[as pessoas dizem que eu sou sarcástica, mas não entendo a razão disso].

Pra quem não tinha nada de interessante e polêmico pra escrever, esse post já tá de bom tamanho, né?! Mas falando em polêmico, alguem mais concorda que os assuntos que mais "rendem" numa conversa são: falar mau dos outros, sexo e sobre comida?

Falando em sexo, li outro dia no blog da Taly, a respeito das "mau comidas" e tudo realmente faz sentido, inclusive acrescento: elas são a desgraça da vida de qualquer um!!!! Pronto, disse...
Tô tentando concluir esse post, mas não consigo! Outro dia uma professora me disse que eu deveria tentar "enxugar" meus textos ou seja, escrever menos. Deve ter dito isso por que eu fico dando voltas e não consigo encerrar minha linha de raciocínio, daí fico enrolando, enrolando, tipo agora que tô escrevendo mas não tô dizendo nada e vc continua lendo na esperança de que eu fale algo de útil, o que não vai acontecer pq eu não tenho nada de importante pra escrever, então continuo aqui até que o parágrafo termine como começou: sem nada de sentido e porra nenhuma de utilidade.

Chega por hoje!
Prometo posts melhores.

Só mais uma coisa: alguem tambem esta com medo do seu celular explodir a qualquer momento?!

Paranoia?! Quando?!

2006-04-24T21:56:00.000-03:00